我和女友在一起没多久，她刚离婚不到半年。相处的时候，我知道她经历了一段失败的婚姻，心里肯定不好受，所以一直想多照顾她、体谅她。
可实际相处中，我却经常控制不住地烦自己。比如她偶尔提起前夫，我明明告诉自己要理解，心里却莫名不舒服，过后又怪自己太小气；她情绪低落不想说话时，我想安慰又不知道该说什么，只能干着急，然后就烦自己不够体贴。这种自我否定的感觉越来越强烈，不知道该怎么处理才好。
导师分析：
在与刚离婚的女友相处时感到 “烦自己”，这种自我否定的背后，其实是对关系的在意、对自身表现的高期待，以及对对方状态的无力感交织而成的复杂情绪。要理解并处理这种感受，需要从关系阶段、双方状态及自身心理三个层面拆解。
首先，女友刚离婚的特殊状态，给这段关系叠加了额外的复杂性。离婚对人而言是重大的情感创伤，她可能还处于悲伤、愤怒、迷茫的情绪恢复期，容易在生活中流露对过去的敏感（如偶尔提起前夫），或是出现情绪波动（如低落沉默）。这种状态下，她对关系的需求可能更偏向 “稳定的陪伴” 而非 “热烈的亲密”，而你作为伴侣，既需要接纳她的脆弱，又要处理她过往经历带来的 “隐性影响”，这无疑会增加相处的难度。你的 “烦自己”，某种程度上是潜意识里意识到这种复杂性，却不知道如何应对的焦虑表现。
其次，你对自己的 “高期待” 与 “现实表现” 的落差，加剧了自我否定。你希望自己能 “多照顾她、体谅她”，这种善意的初衷让你给自己设定了较高的标准 —— 比如 “必须包容她提前夫”“必须能完美安慰她”。但现实中，听到她提前夫时感到不舒服，或是不知道如何安慰，都是人之常情。当实际反应与期待不符时，你会产生 “我不够好”“我太小气” 的自责，这种自责又会反过来放大 “烦自己” 的感受，形成恶性循环。
再者，你可能在无意识中承担了 “拯救者” 角色，却忽视了自己的真实需求。面对她的经历，你或许会觉得 “应该” 为她分担痛苦，于是压抑自己的不适（如对前夫话题的在意），强迫自己表现得 “体贴”。但这种压抑会让你感到疲惫，而疲惫又会转化为对自己的不满 ——“为什么我不能更无私一点？” 实际上，健康的关系需要双方的需求都被看见，你有不舒服的权利，也有暂时不知道如何应对的权利，强行扮演 “完美伴侣” 只会让自己不堪重负。
此外，这段关系尚处于初期，彼此的相处模式还未稳定，也会加剧你的不安。你们在一起没多久，还在磨合阶段，本就需要时间适应彼此的节奏，而她的离婚经历又让这段磨合变得更具挑战性。你可能会担心 “自己做得不好会影响关系”，或是 “她还没走出过去，我是不是只是替代品”，这些潜在的担忧会让你对自身表现更加敏感，稍有不如意就容易陷入自我否定。
导师建议：
处理与刚离婚女友相处时的 “烦自己”，关键在于放下对 “完美表现” 的执念，接纳自己的真实感受，同时调整对关系的期待，在体谅对方的同时也照顾好自己的需求，避免陷入自我消耗。
首先，允许自己 “不完美”，接纳真实的情绪反应。听到她提前夫时感到不舒服，安慰她时不知道说什么，这些都是正常的感受，不必因此苛责自己。可以告诉自己：“我不是圣人，有在意、有笨拙都很正常，这并不代表我不够爱她。” 试着用更宽容的态度看待自己的反应，比如当心里不舒服时，不必强迫自己 “必须理解”，可以在事后轻轻提醒自己：“她提前夫可能只是情绪的流露，不是在比较，我暂时不舒服也没关系，慢慢会好的。” 这种自我接纳能减少自责，让你更平静地面对相处中的小摩擦。
其次，坦诚表达自己的感受（而非指责），减少内心的压抑。如果她提起前夫让你不适，可以在双方情绪平和时说：“我知道你可能还没完全放下过去，我理解你的感受，但听到你提他时，我心里其实有点在意，可能是我太在乎你了。” 这种表达既没有否定她的情绪，也坦诚了自己的真实想法，能让她了解你的边界，同时避免你因压抑不适而积累不满。同样，当不知道如何安慰她时，可以直接说：“看到你不开心，我也很着急，虽然不知道该说什么，但我会一直陪着你。” 真诚的陪伴比 “强行安慰” 更有力量，也能让你避免因 “做不好” 而烦自己。
再者，调整对关系的期待，给彼此 “慢慢来” 的空间。她刚离婚半年，需要时间疗愈；你们相处不久，也需要时间磨合，不必急于让关系达到 “完美状态”。可以告诉自己：“我们都需要时间适应，她可以有情绪反复，我也可以有做得不够好的地方，这都是正常的。” 降低对自己和关系的期待，比如不要求自己 “必须让她立刻开心起来”，而是专注于 “能陪在她身边就好”；不要求她 “完全不提过去”，而是接受 “她需要一个过程放下”。这种松弛的期待能减少你的焦虑，让相处更自然。
另外，关注自己的需求，避免过度承担对方的情绪。你可以体谅她的痛苦，但不必把她的情绪完全扛在自己身上。比如当她情绪低落不想说话时，不必强迫自己 “必须做点什么”，可以默默陪在她身边，同时在心里告诉自己：“她的低落是她的课题，我能做的是陪伴，而不是负责‘治好’她。” 同时，给自己留出 “充电” 的时间，比如和朋友聚会、做自己喜欢的事，通过这些方式释放压力，避免因过度关注她的状态而忽视自己的感受。当你能照顾好自己的情绪时，“烦自己” 的感觉也会随之减轻。
最后，若自我调节后仍频繁陷入自我否定，可试着和信任的朋友聊聊，或通过写日记梳理感受，客观看待自己在关系中的表现。记住，好的关系是彼此滋养，而非单方面的牺牲或苛责。你愿意体谅她、反思自己，已经说明你很在乎这段关系，这就足够了。随着时间推移，你们会在磨合中找到更舒服的相处模式，而你也会在接纳自己的过程中，变得更从容。
网友评论一：
我之前也遇到过类似的情况，女友离婚后总爱提前夫，我每次听了都难受，又怪自己不大度。后来我跟她坦白了：“我知道你不容易，但听到你说他，我真的会吃醋，因为我很在乎你。” 她听了反而跟我道歉，说没考虑我的感受。其实有时候不用硬撑，坦诚点反而好，你越逼自己 “必须理解”，心里越拧巴。接受自己有小情绪，关系才能更真实。
网友评论二：
我觉得主要是你给自己的压力太大了。她刚离婚，本身就需要时间恢复，你又刚在一起，哪能一下子就做到完美？我朋友和他现在的妻子就是，女方离婚后，他用了快一年才适应她偶尔的情绪低落，中间也总烦自己不够好。后来他想通了，不逼着自己做什么，就单纯陪着，反而慢慢好了。你得明白，你是她的男友，不是她的心理医生，不用负责解决她所有的问题，做好你能做的就行，别太苛责自己。