我和妻子结婚 9 年了，这些年里，我们经常因为 “哄人” 这件事产生矛盾。每次她不开心或者我们吵架后，她总希望我能主动哄她，可我有时候真的不知道该怎么哄，觉得有些话说不出口，或者觉得她的情绪没必要那么激动，没必要哄。
她就会觉得我不在乎她，说我从来不会哄人，为此我们吵过很多次。我其实不是不想哄，只是不知道正确的方式，有时候想哄又怕说错话让她更生气。时间久了，她觉得我态度敷衍，我觉得她太较真，矛盾越来越深，不知道该用什么策略来解决这个问题。
导师分析：
结婚 9 年的夫妻在 “哄人” 这件事上产生持续矛盾，背后往往涉及双方对情感需求、沟通模式以及婚姻角色的不同理解，需要从深层心理和互动模式上拆解原因。
首先，双方对 “哄人” 的定义存在认知偏差。对妻子而言，“哄” 可能意味着被重视、被理解的情感确认，是丈夫在乎自己的直接证明。她在情绪低落时，需要的是丈夫放下道理、先接纳她的感受，哪怕只是一句温柔的安慰或一个拥抱。但对丈夫来说，“哄” 可能被解读为 “认错” 或 “妥协”，尤其当他不认为自己有错时，会觉得哄人是在 “迁就”，甚至觉得是对方在 “无理取闹”，这种认知差异导致双方在行动上难以同频。
其次，长期婚姻中的情感表达模式固化。结婚 9 年，夫妻间的互动模式逐渐定型，若最初就没建立起有效的哄人机制，后期很容易陷入 “一方渴望被哄 — 另一方不会哄 — 渴望方失望 — 不会哄方抵触” 的恶性循环。丈夫可能因多次尝试失败而选择逃避，妻子则因长期未被满足而积累不满，矛盾便会反复出现。
另外，双方对 “情绪价值” 的需求程度不同。妻子在矛盾中更看重情绪的即时安抚，属于 “情绪导向”；丈夫可能更倾向于解决问题本身，属于 “问题导向”。当妻子需要情感回应时，丈夫若一味讲道理、分析对错，会让她觉得不被理解；而丈夫若觉得妻子忽视问题只谈情绪，也会感到疲惫，这种需求错位加剧了矛盾。
还有，婚姻中的 “隐性期待” 未被明确表达。妻子可能默认丈夫 “应该知道怎么哄自己”，却没说清具体需求；丈夫可能以为 “不吵架就是没事”，忽视了妻子的情绪残留。双方都在以自己的方式揣度对方，却缺乏清晰的沟通，导致误解加深。
导师建议：
解决 9 年夫妻间的哄人矛盾，需要从认知调整、沟通方式和行动策略三方面入手，逐步建立彼此舒适的互动模式。
第一步，明确 “哄人” 的核心是情感回应，而非对错妥协。丈夫需要理解，妻子希望被哄，并非要争输赢，而是渴望确认 “你在乎我的感受”。可以试着把 “哄” 理解为情感连接的桥梁，而非 “认错” 的被迫行为。比如在她生气时，先放下 “谁对谁错” 的纠结，说一句 “我知道你现在不舒服，我看着也难受”，这种简单的共情往往比辩解更有效。
第二步，双方坦诚沟通 “哄的具体需求”，打破隐性期待。妻子可以明确告诉丈夫，自己需要的哄是 “一个拥抱”“一句‘别生气了，我陪你’” 还是 “一起吃顿好的”，把模糊的 “要哄” 转化为具体可操作的行为。丈夫也可以表达自己的困难，比如 “我有时候不知道说什么，但我想让你开心，你可以教我怎么做”，让妻子了解你的努力，减少对 “敷衍” 的误解。
第三步，建立 “阶梯式哄人” 机制，根据矛盾程度调整方式。对于小摩擦，丈夫可以用轻松的方式化解，比如讲个冷笑话、递一杯她喜欢的饮料；对于较深的矛盾，先给彼此冷静时间，再主动表达 “刚才让你不开心了，是我没注意到你的感受”，然后一起讨论问题。同时，妻子也要避免过度 “考验” 对方，当丈夫尝试哄人时，及时给予积极反馈，比如 “你刚才那么说，我感觉好多了”，强化他的正向行为。
第四步，区分 “情绪时刻” 和 “解决问题时刻”。矛盾发生时，先处理情绪再解决问题。丈夫可以先通过简单的安抚（如拍肩、递纸巾）让妻子情绪平复，等她冷静后再一起分析矛盾原因。妻子也要理解，丈夫的 “不会哄” 可能是不擅长情感表达，而非不爱，避免用 “你从来都不哄我” 否定他的所有努力。
最后，给彼此适应的时间，用正向回忆强化互动。可以一起回忆刚恋爱时的甜蜜互动，那时或许有过自然的哄人瞬间，试着把当时的感觉迁移到现在的相处中。每次成功化解一次哄人矛盾后，互相肯定对方的改变，让双方都感受到努力的意义，逐渐打破旧有循环。
网友评论一：
我和老公结婚 10 年，以前也总为哄人吵架。我觉得他不够在乎我，他觉得我太矫情。后来有次我直接列了个 “哄我清单”，比如我生气时别跟我讲道理，先抱我五分钟；冷战超过一天要主动找我说话。他虽然觉得有点搞笑，但真的照着做了，慢慢就找到节奏了。其实夫妻间别憋着，直接说需求反而省事，九年的感情基础在，只要愿意为对方改，肯定能解决。
网友评论二：
我觉得这种矛盾里，双方都得换位思考。作为妻子，可能要想想，是不是把 “被哄” 当成了唯一的爱语，其实丈夫的默默付出也是在乎的表现。作为丈夫，也得明白，女人要的不是多华丽的话，而是态度。我姐夫以前也不会哄人，后来我姐教他，每次吵架后不管谁对谁错，先问一句 “饿不饿，我给你做点吃的”，慢慢就不怎么吵了。有时候技巧不重要，愿意为对方妥协的心意才重要。