我和伴侣结婚有些年了，可我们之间总是少不了争吵，而且每次吵到激烈的时候，总有一方会提出离婚。一开始我没太在意，觉得只是气话，可次数多了，我心里也开始打鼓。每次提离婚都像在这段关系上划一刀，让我既疲惫又不安。我舍不得这么多年的感情，也不想这个家散了，可频繁的争吵和离婚的威胁，让我对这段婚姻越来越没信心。到底该怎么选择，是继续坚持修复关系，还是听从那些争吵时的 “气话”，真的结束这段婚姻呢？
导师分析：
婚姻中频繁因吵架提离婚，本质上是矛盾处理模式出了问题，背后藏着未被满足的需求和对关系的失望。从提离婚的一方来看，“离婚” 更像是一种情绪宣泄的工具 —— 当争吵中感到委屈、愤怒或无力时，用 “离婚” 来表达 “我受不了了”“你要重视我的感受”，而非真的想结束关系。但这种方式会逐渐侵蚀对方的安全感，让对方在 “狼来了” 的恐惧中，对婚姻的期待不断降低。
从承受 “离婚威胁” 的一方来看，长期处于这种状态会积累大量负面情绪：一方面是对争吵的疲惫，另一方面是对关系的不确定性感到焦虑。舍不得多年感情和家庭完整的想法，会让他陷入 “想离开又留恋” 的拉扯，这种内耗会进一步削弱经营关系的动力，甚至在某次争吵后真的 “顺水推舟” 同意离婚，造成无法挽回的后果。
从婚姻本身来看，频繁提离婚反映出夫妻间沟通的失效。争吵时双方只关注 “输赢”，而非解决问题；情绪上来后口不择言，忽略了对方的感受；矛盾过后也没有复盘反思，导致同样的问题反复出现。这种恶性循环会让婚姻陷入 “争吵 — 提离婚 — 暂时缓和 — 再争吵” 的怪圈，直到一方彻底失望。
此外，原生家庭的影响也可能是潜在因素。如果某一方从小目睹父母用 “离婚” 威胁来解决矛盾，就可能在自己的婚姻中复制这种模式，却没意识到这种方式对关系的破坏性。而双方对 “婚姻底线” 的认知差异（比如一方觉得 “提离婚很正常”，另一方认为 “提离婚就是不珍惜”），会让矛盾进一步升级。
导师建议：
首先，在平静期和伴侣深入沟通 “提离婚” 的问题。选一个没争吵的时候，坦诚表达自己的感受：“每次吵架你说离婚，我都特别难受，感觉这段关系随时会散，我很害怕失去这个家。” 同时询问对方：“你说离婚的时候，是真的想分开，还是只是气话？” 通过沟通明确彼此对 “提离婚” 的态度，让对方知道这种方式对你的伤害，约定 “以后再生气也不轻易说离婚”，给关系设立一个 “安全底线”。
其次，学习用 “解决问题” 代替 “发泄情绪”，打破争吵循环。当争吵即将爆发时，先暂停 3 分钟，深呼吸让情绪平复，然后用 “我需要” 代替 “你总是” 表达需求。比如不说 “你从来不管孩子，就知道玩手机”，而是说 “我现在很累，需要你帮我带会儿孩子，让我歇口气”。争吵后 24 小时内，主动和对方复盘：“今天吵的时候，我其实是因为…… 你当时的想法是怎样的？” 通过复盘找到矛盾的根源（比如是沟通误会、需求没被满足还是观念分歧），针对性地解决，避免重复争吵。
再者，用 “正向互动” 修复关系，重建信任感。频繁提离婚会让双方心里都有疙瘩，需要用日常的温暖和默契来化解。每天花 10 分钟做 “积极交流”，比如分享一件开心的事、夸夸对方今天做得好的地方；每周安排一次 “二人时间”，可以是散步、看电影或一起做饭，远离孩子和琐事，重温相处的轻松和亲密。这些正向互动能积累 “感情存款”，让双方在面对矛盾时更愿意包容和妥协。
如果沟通后对方依然频繁提离婚，且争吵越来越严重，甚至涉及贬低、侮辱等伤害性言行，就要认真考虑这段关系是否值得坚持。可以问自己三个问题：“这段婚姻让我感到幸福的时刻多吗？”“对方愿意为改变现状付出努力吗？”“继续这段关系，我的身心健康会受到影响吗？” 如果答案大多是否定的，或许结束关系是对自己的保护。但做决定前，建议寻求婚姻咨询师的帮助，确认是关系真的无法修复，还是暂时陷入了困境。
最后，无论选择坚持还是分开，都要学会管理自己的情绪。如果暂时无法改变对方，就先调整自己 —— 比如争吵时默默告诉自己 “对方说的是气话，别当真”，避免被对方的情绪带偏；通过运动、写日记等方式释放压力，不让负面情绪积压。只有先稳住自己，才能做出理性的选择。
网友评论一：
我觉得你们得先把 “提离婚” 这个口子堵上，老说真的会伤感情。我跟我老公以前也这样，后来吵完冷静下来，我们约好再生气也不能说离婚，之后吵架真的少了很多。你们也找找每次吵架的根源，是钱的问题、带娃的问题还是沟通的问题，一个个解决。感情不是说散就能散的，多想想对方的好，别让气话毁了家。
网友评论二：
要是总提离婚，说明你们之间的问题已经很深了，光忍没用。我表姐就是这样，姐夫一吵架就说离婚，表姐忍了好几年，最后还是离了，离了之后反而轻松了。你得看看对方是不是真的想好好过，要是他根本不在乎你的感受，老拿离婚当武器，那再坚持也没意思。婚姻是让人舒服的，不是让人天天提心吊胆的，该断的时候就得断。