我和老公结婚四年了，最近这段时间，他的一些行为让我越来越犹豫，不知道这段婚姻该不该继续。他总是说话不算数，答应我的事很少兑现，比如之前说要一起去旅行，说了好几次都没成行；答应分担家务，也总是推脱。
更让我难受的是，他对我的情绪很冷淡，我生病的时候他也只是随口问一句，很少主动照顾。我跟他沟通过很多次，希望他能改改，可他要么敷衍答应，要么就说我太较真。四年的感情不是说放就能放的，但这样的日子又让我很煎熬，真的不知道该怎么选。
导师分析：
结婚四年面临是否因老公行为继续婚姻的困境，本质上是长期期待未被满足后的情感耗竭，以及对关系未来的失望。需要从行为背后的心理动因和关系互动模式两方面分析。
从老公的行为来看，“说话不算数”“推脱责任”“情绪冷淡” 可能反映出他对婚姻责任的认知不足，或是缺乏经营关系的意识。有些人在婚姻中会默认 “稳定即终点”，婚后逐渐放松对关系的投入，将伴侣的付出视为理所当然，忽略了对方的情感需求。他的敷衍和指责（“太较真”），可能是一种逃避 —— 面对你的期待，他要么无力满足，要么不愿改变，于是用否定你的感受来合理化自己的行为。
从关系互动模式来看，四年间你多次沟通却收效甚微，可能形成了 “期待 — 失望 — 再期待 — 再失望” 的循环。你对他的要求（兑现承诺、分担家务、情感关怀）是婚姻中正常的情感需求，但当这些需求长期被忽视，会逐渐消耗你的耐心和爱意。“四年感情放不下” 的纠结，恰恰说明你在理性判断（关系现状糟糕）和感性留恋（过往付出与情感惯性）之间挣扎。
此外，需警惕 “习惯性忽视” 对自我价值感的影响。长期处于不被重视的关系中，你可能会怀疑 “是不是自己要求太高”，甚至自我妥协。但真正的问题不在于你的 “较真”，而在于他是否愿意尊重你的需求 —— 婚姻的核心是双向奔赴，单方面的包容和等待，难以支撑关系的长久。
导师建议：
面对四年婚姻中因老公行为产生的存续困惑，可按 “梳理核心需求 — 明确改变底线 — 做出理性抉择” 的步骤推进，减少内耗。
首先，梳理你的核心需求，区分 “可妥协” 与 “不可让步”。冷静列出让你犹豫的具体行为（如说话不算数、情感冷淡等），并标注这些行为背后的需求：比如 “希望他兑现承诺”，本质是需要 “被重视”；“期待他分担家务”，是需要 “被体谅”；“渴望情感关怀”，是需要 “被爱”。接着问自己：这些需求中，哪些是婚姻中必须满足的（比如基本的尊重和关心），哪些是可以暂时包容的（比如偶尔的疏忽）。明确核心需求，能帮你判断这段关系是否还有调整的空间。
其次，设定最后一次沟通的底线，观察他的真实态度。选择一个平静的时机，用 “具体事件 + 你的感受 + 明确要求” 的方式表达，比如：“上次我生病你只问了一句，我觉得很委屈，我需要你在我不舒服的时候多照顾我；你答应的旅行总没兑现，让我觉得你不在乎我的想法。我希望你能认真对待这些事，给我一个明确的改变计划，比如接下来一个月主动做三次家务，我们一起确定旅行的时间。” 同时告诉自己：这是最后一次主动沟通，若他仍敷衍（如 “知道了”“别闹了”）或仅口头承诺不行动，就需接受他不愿改变的事实。
然后，根据他的反应做出抉择，减少 “沉没成本” 的捆绑。若沟通后他有实质性改变（哪怕进步缓慢），可给彼此一段时间观察，比如三个月内持续做到约定的事，说明关系仍有修复可能；若他毫无改变，甚至变本加厉，需意识到 “四年感情” 不该成为困住你的枷锁 —— 婚姻的意义是相互滋养，而非单方面的消耗。此时可尝试分居一段时间，体验没有他的生活状态，感受自己是否更轻松，帮助你理清内心的真实想法。
此外，关注自我成长，降低对关系的过度依赖。无论最终是否继续，都要把注意力放回自己身上：培养兴趣爱好，拓展社交圈，提升独立生活的能力。当你的情绪和生活不再完全依附于他的行为时，会更理性地判断这段关系的价值 —— 好的婚姻是锦上添花，而非雪中送炭，你值得被认真对待，这与结婚年限无关。
网友评论一：
我结婚五年，之前也因为老公总失信、不关心我纠结过。后来我列了张表，写下自己最不能忍的三件事，发现全中了。最后一次沟通时，我跟他说清楚：“这是我底线，改不了我们就分开。” 他还是老样子，我就下定决心离了。现在虽然偶尔会想起过去，但更多是轻松，不用再天天盼着他改变了。有时候，及时止损比耗着强。
网友评论二：
我闺蜜的情况和你很像，她老公结婚四年也是忽冷忽热，说话不算数。但她没急着做决定，而是找了婚姻咨询师，两人一起聊了几次。过程中她老公才意识到自己的问题，说以前觉得 “老夫老妻不用那么较真”，后来开始慢慢改，虽然现在还有不足，但比以前好太多了。或许你可以试试先找第三方介入，看看他是不是真的意识不到问题，再决定也不迟。