老公出轨的事情曝光后，我心里一直过不去这个坎。现在只要他靠近我，我就会下意识地躲开，甚至不想和他待在同一个空间里。他想和我说话，我也懒得回应，总觉得很别扭、很恶心。我知道这样下去不利于问题的解决，可我就是控制不住这种抗拒心理，每天都在煎熬中度过，不知道该怎么调整自己，才能正常和他相处。
导师分析：
老公出轨后产生抗拒相处的心理，是创伤后的正常防御反应，背后蕴含着对背叛的愤怒、对关系的失望，以及对自我边界的保护，需要从情感逻辑和心理机制两方面深入理解。
从情感创伤的角度来看，出轨打破了婚姻中最核心的信任契约，而你的抗拒本质上是 “自我保护” 的本能。当他靠近时，你会不自觉地联想到背叛的画面，触发痛苦、愤怒、恶心等负面情绪，身体和心理会自动启动 “回避” 模式，避免再次受到伤害。这种抗拒不是 “小题大做”，而是潜意识在告诉你：“这段关系还不安全，我需要距离来疗伤。”
从关系认知的角度，抗拒也源于对 “关系现状” 的混乱感。曾经的亲密伴侣变成了伤害自己的人，你既无法回到过去的信任状态，又可能对 “是否继续这段关系” 存在犹豫，这种不确定性会加剧内心的冲突。于是，“不相处” 成了暂时的 “安全选项”—— 既能避免面对他的愧疚（或辩解）带来的二次刺激，也能推迟做出艰难决定的压力。
此外，抗拒情绪中还可能隐藏着未被察觉的 “愤怒转移”。你可能因为无法原谅他的背叛，却又暂时无法彻底离开，便通过 “拒绝相处” 来表达不满，试图让他感受到你的痛苦。但这种方式若长期持续，可能会让双方陷入 “他想修复→你抗拒→他受挫退缩→你更失望” 的恶性循环，反而阻碍问题的解决。
导师建议：
首先，允许自己 “暂时抗拒”，不必强迫自己 “立刻和好”。创伤修复需要时间，强行逼自己放下抗拒，只会压抑真实情绪，导致更严重的心理内耗。可以给自己设定一个 “缓冲期”，比如明确告诉老公：“我现在还无法接受和你亲近，需要一点空间，等我感觉好一些再谈。” 同时，为自己创造物理距离（如分房睡、暂时分开居住），减少被迫相处的机会，给情绪一个冷静和疗愈的空间。
其次，用 “非接触式沟通” 代替 “完全隔绝”，避免关系彻底冻结。如果暂时无法面对面平和交流，可以通过文字（如微信、纸条）表达感受，比如：“你靠近时我会想起那些事，很难受，不是针对你，是我还没准备好。” 这种表达既能让他理解你的状态，避免他因被抗拒而产生抵触，也能为后续的沟通保留可能性。注意沟通的重点是 “描述感受” 而非 “指责”，比如不说 “看见你就烦”，而是说 “我现在心里很乱，需要独自待一会儿”。
最后，明确自己对关系的真实期待，给抗拒设定 “有效期”。如果想修复婚姻，需要在情绪稍微平复后，逐步尝试 “有限度的接触”，比如从 “一起吃一顿饭”“简短聊几句孩子的事” 开始，慢慢重建安全感；如果已决定离开，抗拒则可以成为 “坚定决心” 的信号，此时不必强迫自己相处，而是专注于规划离开后的生活。无论选择哪条路，都要尊重自己的节奏 —— 抗拒是疗伤的过程，而不是最终的目的，最终需要通过清晰的自我认知，找到适合自己的处理方式。
网友评论一：
我之前也这样，老公出轨后，他碰我一下我都觉得浑身不舒服，分房睡了大半年。后来我想通了，没必要逼自己立刻好起来，该抗拒就抗拒，该哭就哭。大概过了快一年，我才慢慢能和他平静说话。其实修复信任本来就很难，不如给自己点时间，别被 “要尽快和好” 的想法绑架。如果他真的想改，会愿意等你；如果他不愿意，那也说明不值得留恋。
网友评论二：
抗拒的时候，最好想清楚自己到底是 “暂时不想相处”，还是 “永远不想再有关系”。我闺蜜一开始也抗拒，但她心里还想修复，却一直拒绝沟通，结果老公觉得她不想过了，慢慢就放弃了。后来她特别后悔。如果还想试试，哪怕暂时不能亲近，也得让他知道你的底线和需求；如果不想过了，抗拒就是在为离开做准备，那就别犹豫。关键是别让自己一直卡在 “抗拒却又没方向” 的状态里。