我现在怀孕九个多月，马上就要到预产期了。可这段时间，老公对我越来越冷淡，完全不理会我们的婚姻。他很少回家，就算回来也不和我说话，对我肚子里的孩子也漠不关心。我主动和他沟通，问他是不是有什么想法，他要么敷衍几句，要么干脆沉默。看着别人孕期都有老公细心照顾，我心里又委屈又焦虑。马上就要生了，我既担心生产时没人照顾，又不知道该怎么面对这样的婚姻，不知道该做什么决定才好。
导师分析：
临近生产时遭遇老公对婚姻的忽视，会让孕妇陷入生理与心理的双重困境，这种状态的背后，既有对当下处境的焦虑，也有对未来关系的迷茫。
从孕妇的心理状态来看，孕晚期本就因身体负担加重、对生产的恐惧而情绪敏感，对伴侣的依赖和情感需求会显著提升。此时老公的冷淡、疏离，相当于切断了她最重要的情感支撑，容易引发强烈的委屈、无助甚至自我怀疑 ——“他是不是不爱我了？”“孩子出生后他会负责吗？” 这种不确定性会加剧孕期焦虑，甚至影响胎儿的健康。
老公的 “不理会” 可能有复杂的原因。一种可能是他对即将到来的 “父亲角色” 感到压力过大，却不知如何应对，于是选择逃避；另一种可能是婚姻中存在未解决的矛盾（如孕期沟通不畅、对未来规划分歧等），他用冷漠表达不满；也不排除他对婚姻本身已失去信心，只是在孕期暂时未提出明确态度。但无论哪种原因，在妻子临近生产时的忽视，都是极不负责任的表现，会严重消耗婚姻的信任基础。
从现实层面看，孕妇面临的 “决定困境” 本质上是 “当下生存需求” 与 “长期关系选择” 的冲突。一方面，生产在即，需要人照顾、承担医疗责任，不得不依赖老公的配合；另一方面，对这种冷漠婚姻的失望，让人犹豫是否要为了孩子勉强维持。这种矛盾会让孕妇陷入 “既想逃离又不得不依赖” 的痛苦循环，难以做出理性判断。
导师建议：
面对临近生产时老公对婚姻的忽视，首先要优先保障自身和胎儿的安全，暂时将 “婚姻决定” 的重心放在 “当下生存安排” 上。可以联系信任的家人（如母亲、姐妹），告知他们你的处境，让他们提前做好陪伴生产的准备，避免因老公的忽视而陷入孤立无援的境地。同时，整理好生产所需的证件、物品，提前联系好医院和医生，确保生产过程有明确的医疗保障，减少对老公的绝对依赖。
其次，在身体条件允许的情况下，尝试进行最后一次冷静沟通，明确他的态度。可以说：“我还有几天就要生了，现在特别需要人照顾，也想知道你对我们的婚姻、对孩子到底是什么想法。如果你有什么难处或不满，可以直接说，但现在这个时候，至少要一起把孩子生下来。” 沟通时不指责、不抱怨，只聚焦于 “生产期间的责任” 和 “他的真实态度”。若他仍沉默或敷衍，需接受 “他暂时无法承担责任” 的现实，不必再对他抱有期待，专注于自己和孩子的安全。
关于婚姻的长远决定，可暂时搁置到生产后再考虑。孕晚期和产后恢复期是情绪波动较大的阶段，此时做出的决定容易受情绪影响。可以告诉自己：“现在最重要的是顺利生下孩子、养好身体，婚姻的事等我有精力了再慢慢想。” 给自己留出缓冲期，避免在脆弱状态下被迫做选择。
生产后，根据他的表现再调整应对策略。若他开始承担父亲的责任、主动修复关系，可观察其改变是否持久，再决定是否给婚姻一次机会；若他依然冷漠、逃避，甚至不承担抚养责任，需认真考虑 “是否要独自抚养孩子” 或 “通过法律途径要求他支付抚养费”。必要时可寻求法律帮助（如咨询律师关于抚养权、抚养费的规定），或向妇联、社区等机构求助，获取经济和情感支持。
无论最终决定如何，都要优先关注自己的心理健康。产后可寻求家人帮助照顾孩子，给自己留出休息和调整的时间，若情绪低落难以缓解，及时寻求心理咨询。记住，你和孩子的健康、安全永远是第一位的，一段冷漠的婚姻远不如一个能给孩子稳定照顾的母亲重要，不必因 “为了孩子维持完整家庭” 而勉强自己忍受长期的忽视。
网友评论一：
我生我家老大时，老公也差不多是这个状态，整天不着家，我当时心都凉了。后来我让我妈过来照顾我，自己硬撑着生了孩子。出了月子我就跟他摊牌，说要么好好过日子承担责任，要么就谈清楚抚养费。他看到我态度坚决，才慢慢改了。有时候男人就是没长大，得让他知道你没他也能行，他才会慌。你现在先顾好自己生娃，其他的等出了月子再说，别气坏了身体。
网友评论二：
太能理解你的委屈了，孕期本来就辛苦，老公还这样。我表姐当时也是临近生产老公不理她，她直接让娘家妈过来，生的时候都没通知她老公。生完孩子后，她自己带娃，找了份兼职，过得也挺好。后来她老公后悔了想复合，她也没同意。女人有时候就得狠点心，靠不住的人，别指望他突然变好。你先把孩子平安生下来，以后的路还长，总有办法的。