结婚后，我发现老公一点都不承担责任。家里的大小事几乎都是我一个人扛，他下班回家就躺着玩手机，让他搭把手做点家务，他总说 “太累了”“你顺手做了就行”。孩子生病需要去医院，他也以工作忙为借口推脱，让我一个人带孩子跑前跑后。我跟他沟通过好多次，希望他能多分担点，可他要么装听不见，要么就说 “男人主外女人主内是应该的”。时间久了，我觉得特别累，心里也很委屈，不知道该怎么让他承担起该有的责任。
导师分析：
婚姻中老公不承担责任，往往是多种因素长期作用的结果，既涉及个人认知偏差，也与双方互动模式密切相关。
从老公的角度来看，其责任意识的缺失可能源于原生家庭的影响。如果他成长于 “父亲缺位、母亲大包大揽” 的环境，可能会默认 “男人不需要参与家务或育儿”，将家庭责任完全归到女性身上。此外，他可能存在 “角色认知偏差”，认为 “赚钱养家就是承担责任”，忽视了情感陪伴、家务分担等对家庭同样重要的责任，甚至将 “主外主内” 的传统观念当作逃避责任的借口。
另一方面，他的行为可能被 “隐性强化” 了。比如你最初为了避免争吵，主动承担了所有家务，久而久之，他会形成 “你能处理好，我不需要插手” 的依赖心理；当他偶尔尝试分担时，若你因 “做得不好” 而指责或替代他完成，会打击他的积极性，让他更愿意选择逃避。
从你的角度来看，长期的承担可能让你陷入 “受害者心态”，一边抱怨他不负责，一边又忍不住替他完成本该他做的事，形成 “你越承担，他越逃避” 的恶性循环。同时，沟通方式的不当也会加剧问题 —— 若你习惯用指责（“你怎么这么懒”）而非表达需求（“我需要你帮我分担”）的方式沟通，会引发他的抵触情绪，让他更不愿改变。
此外，现代婚姻对 “共同承担” 的需求与传统性别角色观念的冲突，也是矛盾的深层原因。你期待的是平等协作的婚姻模式，而他可能仍停留在 “男主外女主内” 的旧有认知里，双方对 “责任” 的定义不一致，自然难以达成共识。
导师建议：
解决老公不承担责任的问题，需要从明确责任边界、调整互动模式、引导主动参与三个方面入手，逐步推动他承担起应尽的责任。
首先，明确 “责任清单”，让他清楚自己该做什么。可以和他一起列出家庭责任的具体内容，比如家务（做饭、洗碗、打扫）、育儿（陪孩子玩、辅导作业、带孩子看病）、家庭事务（交水电费、处理维修问题）等，然后根据双方的时间和能力合理分配，明确哪些事归他负责，哪些事需要共同完成。比如约定 “他负责每周三次洗碗，周末带孩子去公园”，让责任从 “模糊的要求” 变成 “具体的任务”，避免他以 “不知道该做什么” 为借口逃避。
其次，调整沟通方式，用 “需求” 代替 “指责”。当他没承担责任时，不说 “你从来不管家，太自私了”，而是说 “我今天上班很累，你能帮我拖下地吗？我需要你的帮助”。前者会引发他的防御，后者则能让他聚焦于你的需求。同时，在他偶尔承担责任时，及时给予肯定，比如 “今天你带孩子去看病，我轻松多了，谢谢你”，正向反馈会激励他更愿意主动参与。
再者，“适当放手”，让他体验不承担责任的后果。如果他习惯性依赖你，不妨故意 “示弱”，比如假装生病，告诉他 “我实在没力气做饭了，你看看怎么办”；如果他推脱带孩子，就明确表示 “我今天有重要的事，孩子只能你带”。当他不得不自己处理时，会意识到这些事并不轻松，也会明白 “你不做，总有人要承担”，从而减少依赖心理。但要注意，放手不是 “不管不顾”，而是给他尝试的机会，即使他做得不好也别指责，避免打击他的积极性。
最后，若他长期拒绝改变，甚至因此影响到婚姻质量，需要严肃沟通问题的严重性。可以告诉他：“家庭责任需要我们一起承担，如果你一直这样，我会越来越累，我们的感情也会受到影响。” 让他意识到不承担责任的后果，若他仍无动于衷，可能需要重新评估这段关系是否值得坚持 —— 健康的婚姻需要双方共同付出，单方面的牺牲无法支撑长久的幸福。
网友评论一：
我老公以前也这样，家里的事啥都不管，后来我实在受不了，就开始 “装傻”。他让我顺手做的事，我就说 “我今天太累了，你自己弄吧”；孩子吵着要爸爸陪，我就把孩子推到他面前。一开始他很不适应，抱怨了好几次，但我没妥协。慢慢的，他就知道这些事他躲不掉，现在主动分担的越来越多了。有时候男人就是被惯出来的，你越能干，他越懒，适当放手反而有用。
网友评论二：
关键还是得让他明白 “家庭责任不是一个人的事”。我闺蜜和她老公就是这样，一开始她老公也不承担责任，后来他们约好每周开一次 “家庭会议”，一起讨论这周谁做了什么、下周需要做什么，还把每个人的责任写在纸上贴墙上。我闺蜜说，这样一来，她老公就没办法装糊涂了，加上每次完成后大家都会互相夸一句，他现在积极性高多了。有时候，明确规则比一味抱怨更有效。