结婚后，我发现老公特别爱指责人。家里的小事没做好，他会劈头盖脸指责我不用心；工作上遇到不顺心，回来也会把火撒到我身上，说我这没照顾好、那没做到位。每次我想和他沟通，说他这样让我很难受，他要么反驳 “难道我说错了吗”，要么干脆冷战，从来不会反思自己是不是太苛刻，更不会道歉。时间久了，我越来越压抑，做什么都小心翼翼，生怕又被他指责。我不想一直这样下去，可不知道该怎么应对他这种只指责不反思的态度。
导师分析：
婚后老公频繁指责且从不自责，这种行为模式背后往往隐藏着复杂的心理动因和关系互动问题，需要从他的人格特质、情绪管理模式以及你们的相处模式中深入剖析。
从丈夫的角度来看，习惯性指责而不自责，可能源于他内心的 “自我防御机制”。这类人往往存在 “自我价值感偏低” 的问题，却通过 “指责他人” 来转移对自身的否定 —— 比如工作不顺时，他无法接受 “自己能力不足” 的可能，便通过指责你 “没照顾好他” 来合理化自己的挫败感；生活中出现问题时，他不愿承认 “自己也有责任”，于是将所有过错推给你，以此维护 “自己是对的” 的假象。这种行为本质上是一种逃避，用攻击他人的方式掩盖内心的脆弱和不安。
此外，他的成长环境和原生家庭模式也可能影响其行为。如果他从小生活在 “批评式教育” 的家庭中 —— 比如父母习惯通过指责来表达要求，很少肯定他人，他可能会潜移默化地习得这种相处模式，认为 “指责是表达关注或解决问题的正常方式”，意识不到这种行为会伤害对方。同时，若原生家庭中缺乏 “认错” 的示范（比如父母犯错后从不道歉），他也会缺乏反思自己、主动道歉的意识，觉得 “承认错误就是丢脸”。
从你们的互动模式来看，你的 “隐忍” 和 “妥协” 可能在无形中强化了他的指责行为。一开始被指责时，你可能选择沉默或退让，希望避免冲突，而这种反应会让他觉得 “指责是有效的”—— 既能发泄情绪，又不用承担后果。久而久之，他便会形成 “遇到问题就指责你” 的条件反射，而你在长期压抑中逐渐失去表达感受的勇气，陷入 “他越指责，你越退缩；你越退缩，他越肆无忌惮” 的恶性循环。
更重要的是，他缺乏共情能力，无法理解自己的指责给你带来的伤害。当你表达 “很难受” 时，他的反驳或冷战，说明他更关注自己的情绪是否被认可，而非你的感受是否被尊重。这种共情缺失，会让沟通彻底失效，导致问题持续积累，难以化解。
导师建议：
面对婚后老公总指责且从不自责的情况，想要改变现状，需要打破 “指责 – 隐忍” 的互动循环，从明确表达感受、设立沟通边界、引导他反思三个方面主动出击，而非被动承受。
第一步，在他指责时及时 “叫停”，并清晰表达自己的感受，而非沉默或辩解。当他开始指责时，不要急着说 “我不是故意的” 或 “你凭什么说我”，这些回应可能会引发更激烈的争吵。可以深吸一口气，平静地打断他：“你现在这样说，让我觉得很委屈 / 受伤，我希望我们能好好说，而不是你一直指责我。” 这种表达既没有否定他的情绪，又明确传递了 “你的指责让我不舒服” 的信号，让他意识到自己的行为对你的影响 —— 很多时候，他的指责是无意识的，你的明确反馈能让他第一次 “看见” 自己的问题。
第二步，拒绝 “背锅”，明确划分责任，打破他 “凡事怪你” 的惯性。当他把不属于你的责任推给你时（比如工作不顺迁怒于你），要温和而坚定地划清边界：“你工作上的问题，我知道你很烦躁，但这不是我的错，我可以听你说说烦恼，但不能接受你把火撒到我身上。” 如果是双方都有责任的事（比如家务没做好），可以说：“这件事我确实有没做好的地方，但你也有提醒我的责任，我们可以一起想想下次怎么避免，而不是只说我一个人。” 通过这种方式，让他明白 “你不会无条件承担所有过错”，倒逼他开始正视自己的责任。
第三步，用 “非指责式沟通” 引导他反思，而非等他主动认错。这类人往往抵触 “被批评”，直接说 “你从不反思自己” 会让他立刻防御。可以换一种方式，用具体事件代替笼统指责，比如：“上次我因为忘了买东西被你说，其实我那天加班很累才忘了，如果你当时问一句‘是不是太累了’，我会觉得很舒服，而不是现在这样心里难受。” 通过描述具体场景和你的感受，让他意识到 “自己的指责方式有问题”，而非直接否定他这个人。同时，在他偶尔有 “不指责” 的表现时及时肯定：“刚才你好好跟我说这件事，我觉得我们沟通起来顺畅多了。” 正向反馈会鼓励他重复更良性的沟通模式。
第四步，若他长期拒绝改变，甚至变本加厉，要做好 “自我保护” 的准备。如果你的努力始终无法让他意识到问题，甚至他觉得 “你提意见就是找事”，那么你需要重新评估这段关系是否值得继续消耗自己。可以适当拉开距离，比如多花时间在工作、朋友或爱好上，减少对他的关注，让自己从压抑的情绪中抽离出来。若他的指责已经升级为言语暴力，影响到你的心理健康，甚至让你自我怀疑，那么及时止损（比如分居或考虑离婚），才是对自己最负责任的选择。
记住，改变一个人的行为模式很难，尤其是他自己不愿反思时。你的目标不是 “逼他认错”，而是 “不再让他的指责伤害到你”—— 无论是通过沟通让他改变，还是通过离开保护自己，守住自己的情绪边界和自我价值，才是最重要的。
网友评论一：
我老公以前也这样，一点小事就指责我，从不觉得自己有问题。后来我学了个办法，他一指责我就不说话，等他说完了我就直接回房间，几次之后他就问我为啥不吭声，我就说 “反正我说啥你都觉得是我错，说了也白说”。从那以后他就收敛多了，有时候还会主动问我是不是不高兴了。我觉得对付这种人，不能一味忍，得让他知道他的方式没用，他才可能改。
网友评论二：
我表姐夫就是这样，总指责表姐这不好那不好，自己做错事就找借口。表姐忍了十年，最后还是离了，离了之后整个人状态都不一样了。其实关键看对方有没有改变的意愿，如果他打心底觉得自己没错，那你再努力都没用。婚姻是两个人互相体谅，不是一个人单方面受委屈，要是实在改变不了，放过自己也挺好的。