我和妻子结婚多年，这些年我一直很用心地经营这段婚姻。家里的大小事我主动承担，她工作累了我包揽所有家务，她有需求时我也总是第一时间满足，可我的付出好像从来没得到过她的回应。
我生病时她很少关心，我遇到困难时她也只是冷眼旁观，甚至连一句暖心的话都没有。我试过和她沟通，希望她能多些回应，可她要么敷衍过去，要么说我太计较。现在我越来越累，不知道这样单方面付出的婚姻，到底还有没有坚持的必要。
导师分析：
婚姻中单方面付出却得不到回应，本质上是关系失衡的体现，这种失衡往往源于双方对 “婚姻责任” 和 “情感需求” 的认知错位。
从付出方的角度看，长期的投入背后隐藏着对情感联结的期待 —— 希望自己的付出能换来对方的理解、关心和回馈，形成双向的情感流动。当这种期待持续落空，会逐渐产生被忽视、不被珍惜的感觉，进而引发自我怀疑：“是不是我的付出不够？”“我在这段关系中是否还有价值？” 这种情绪积累到一定程度，便会转化为疲惫和对婚姻的动摇。
而从接受方的角度分析，其缺乏回应的原因可能有多种。或许是性格使然，不擅长表达情感或主动付出；或许是将对方的付出视为 “理所当然”，忽略了婚姻需要双向维护；也可能是双方在长期相处中形成了 “付出 – 接受” 的固定模式，接受方从未意识到这种模式的不合理性。此外，若接受方在婚姻中存在潜在的不满或矛盾，也可能通过 “不回应” 的方式被动表达抵触，只是这种方式往往会加剧关系的恶化。
值得注意的是，沟通失效进一步加剧了问题的严重性。当付出方尝试沟通却被敷衍，会强化 “对方不愿改变” 的认知，使其对关系修复的信心逐渐瓦解。而接受方的 “敷衍” 或 “指责对方计较”，本质上是回避问题的表现，既没有正视对方的需求，也没有反思自身的态度，最终让婚姻陷入 “付出 – 失望 – 更失望” 的恶性循环。
导师建议：
面对这种单方面付出的婚姻，是否坚持需要结合具体情况理性判断，可从以下几个方面着手：
首先，明确 “付出” 的本质与期待。静下心来思考：自己的付出是出于对伴侣的爱与责任，还是带有 “必须得到同等回报” 的条件？如果是前者，需调整对 “回应” 的预期 —— 每个人表达情感的方式不同，或许对方的回应并非自己期待的形式，但并非毫无在意；如果是后者，需警惕 “付出感” 背后的失衡心态，婚姻中的付出应是自愿的，而非等价交换的交易。
其次，尝试更深入的沟通，聚焦 “需求” 而非 “对错”。避免用 “你从不回应我”“你太冷漠” 等指责性语言，换成 “当我生病时，我希望能得到你的关心，这会让我觉得被在乎”“我累的时候，很想听到你一句鼓励的话” 等具体的需求表达。同时，询问对方的感受：“我这样的付出是否让你有压力？你对这段关系有什么期待？” 通过双向沟通，了解对方不回应的真实原因，判断其是否有改变的意愿。
再者，设定 “改变的观察期”。若对方在沟通后表示愿意调整，可给予一定时间观察其行动 —— 比如是否开始主动关心你的状态，是否在你付出时有所回应。但需明确，改变是循序渐进的，不能期待对方瞬间完全转变。若观察期内对方毫无行动，甚至继续敷衍，说明其可能不愿为关系做出调整，此时需认真考虑这段关系是否还能满足自己的情感需求。
最后，关注自身的 “情感消耗” 程度。如果长期的付出已让自己身心俱疲，甚至影响到自我价值感和生活状态，即使对方有轻微改变，也需警惕 “沉没成本” 的陷阱 —— 不要因为 “已经付出了这么多” 而勉强维持。婚姻的意义是相互滋养，而非单方面的牺牲，若关系始终无法达到平衡，及时止损未必不是对自己的保护。
网友评论一：
我觉得关键要看对方有没有 “看见” 你的付出。如果她一直把你的好当成理所当然，甚至觉得你计较，那这段婚姻真的挺消耗人的。我表姐以前就是这样，对姐夫掏心掏肺，可姐夫从来没回应，后来她实在撑不住离了，现在反而过得轻松多了。有时候不是付出不对，而是选错了不懂得珍惜的人，单方面的坚持只会让自己越来越累，不如早点为自己想想。
网友评论二：
也不能一下子就否定这段婚姻，或许她只是不擅长表达呢？我和我老公以前也这样，我总觉得他对我不够上心，后来才知道他是那种默默做事不会说的人。后来我们好好聊了一次，我告诉他我需要什么回应，他也慢慢学着表达了。所以不妨再试试更耐心地沟通，告诉她你具体想要什么样的回应，给彼此一个机会。如果实在不行，再做决定也不迟，至少不会留下遗憾。