我和婆婆一直处不好，经常因为一些生活小事吵架，比如带孩子的方式、家务分工这些。每次吵起来，我都希望老公能站出来说句公道话，或者从中调解一下，可他要么躲得远远的，要么就说 “都是一家人，别计较那么多”，根本不解决问题。次数多了，我觉得特别委屈，好像只有自己在孤军奋战，心里对老公也越来越不满，甚至影响到了我们夫妻之间的感情。我不知道该怎么让他明白，他的态度对解决婆媳矛盾很重要，也不知道该怎么应对这种局面。
导师分析：
婆媳不和且老公不作为，这种情况在很多家庭中都存在，背后涉及到家庭角色认知、情感联结模式等多重问题，需要从根源上分析才能找到破解之道。
首先，老公的 “不帮忙” 往往源于对冲突的逃避心理。对很多男性而言，婆媳争吵是极具压力的场景，他们既害怕得罪母亲，又担心惹妻子不快，陷入 “两面不是人” 的困境。于是，选择 “不作为” 成为他们眼中最安全的方式 —— 要么用 “和稀泥” 的话敷衍，要么干脆回避，试图让矛盾 “自然平息”。但这种逃避本质上是对责任的推卸，忽视了自己在家庭关系中的枢纽作用，反而让妻子觉得被孤立，加剧其委屈感。
其次，家庭角色边界模糊是矛盾的深层原因。很多婆婆可能没有清晰的 “小家庭” 与 “原生家庭” 边界意识，习惯以自己的方式介入儿子的婚姻生活，比如过度干涉育儿、家务等事务；而妻子则希望在小家庭中拥有主导权，双方的权力争夺很容易引发冲突。此时，老公若没有明确的边界感，既无法向母亲传递 “小家庭事务需尊重妻子意见” 的态度，也不能让妻子感受到自己被支持，自然难以调解矛盾。
再者，老公对婆媳矛盾的认知存在偏差。他可能简单地将婆媳不和归为 “女人之间的计较”，忽视了矛盾背后的情感需求 —— 妻子需要的是被理解、被支持的安全感，婆婆可能需要的是被尊重、被认可的存在感。当老公看不到这些深层需求，仅用 “别计较” 来回应时，不仅无法解决问题，还会让妻子觉得自己的感受不被重视，进而对夫妻关系产生不满。
此外，原生家庭的相处模式也可能影响老公的行为。如果他从小生活在母亲强势、父亲回避家庭冲突的环境中，可能会潜移默化地习得 “逃避” 的处理方式，认为不介入就是最好的选择，缺乏主动调解矛盾的意识和能力。
导师建议：
面对婆媳不和且老公不作为的情况，盲目争吵或指责往往无效，需要有策略地引导老公承担责任，同时调整自身与婆婆的互动模式。
第一，先处理与老公的沟通问题，而非直接逼迫他 “站队”。找一个双方都平静的时机，坦诚表达自己的感受，比如：“每次我和妈吵架时，你不说话我特别难受，感觉像一个人在面对问题，我需要你能站出来和我一起面对，而不是让我自己扛。” 避免指责他 “没用”“不帮我”，而是聚焦于自己的情感需求，让他意识到你的委屈并非针对他，而是希望得到支持。同时，明确告诉他你需要他做什么，比如 “下次我们吵架时，你可以先把话题岔开，等大家冷静了再一起聊”，给出具体可操作的方向，降低他的抵触心理。
第二，帮助老公建立家庭边界意识。和老公沟通时，强调 “小家庭” 的独立性，比如：“妈有她的生活经验，但我们的小家需要按我们的方式过，你可以帮我跟妈说，带孩子的事我们会多注意，让她不用太操心。” 鼓励他在母亲面前适当 “表态”，比如当婆婆过度干涉时，让他说：“妈，这事我和媳妇商量过了，我们想试试这样做。” 通过老公的态度传递边界感，减少婆婆的过度介入，从源头减少矛盾。
第三，暂时减少与婆婆的直接冲突，给彼此留出缓冲空间。如果婆媳矛盾激烈，可适当调整相处模式，比如减少同住时间，或在育儿、家务等问题上，由老公作为中间桥梁传递意见，避免正面交锋。同时，尝试寻找婆婆的优点，偶尔主动示好，比如送点小礼物、说句关心的话，缓解紧张氛围，为后续沟通铺垫基础。
第四，给老公成长的时间，逐步培养他的调解能力。如果老公长期回避冲突，不要期待他立刻变得擅长处理矛盾。可以从较小的分歧入手，鼓励他参与调解，比如：“刚才我和妈在做饭口味上有点不一样，你觉得怎么安排好？” 当他做出尝试时，及时给予肯定，比如：“刚才你说的办法挺好的，既考虑了妈的习惯，也照顾了我的口味。” 用正向反馈引导他逐渐承担起调解责任。
网友评论一：
我之前也遇到过这种情况，婆婆总挑我毛病，老公就装听不见，我气得跟他吵了好多次也没用。后来我换了个方式，不逼他选边站，而是跟他说：“我知道你夹在中间难，但我需要你帮我挡一下，比如妈说我的时候，你哪怕说句‘她也不容易’，我心里也能好受点。” 慢慢的他好像明白了，现在会主动跟他妈说 “年轻人有自己的想法，咱们少操心”，虽然不算完美，但比以前强多了。男人有时候不是不想帮，是不知道该怎么帮，得教他。
网友评论二：
我觉得关键是得让老公意识到，他的不作为其实在害这个家。我闺蜜的情况和你很像，后来她直接跟老公摊牌：“你不调解，我们俩吵得越来越凶，最后影响的是咱们的感情，你愿意看到这样吗？” 她老公才慌了。其实很多男人没意识到婆媳矛盾对夫妻关系的破坏力，总觉得 “忍忍就过去了”。你得让他清楚，他的态度决定了这个家能不能和睦，他才会真正上心。另外，自己也别太较真，有些小事睁只眼闭只眼，也能少点冲突。