最近这段时间，我和老公一吵架，他就会说 “过不下去就离婚”“你再这样我们就散了” 之类的话来恐吓我。每次听到这些，我心里都特别慌，因为我不想离婚，很在乎这段婚姻。为了避免他再说离婚，我甚至开始小心翼翼地迁就他，可他好像变本加厉，只要稍有不顺就拿离婚说事。我现在不知道该怎么应对，既不想一直妥协，又怕他真的说到做到。
导师分析：
老公频繁用离婚恐吓，本质上是一种情感操控手段，背后反映出双方在婚姻中的权力失衡与沟通模式的错位。
从老公的心态来看，他可能发现 “说离婚” 能快速达到目的 —— 要么让你妥协，要么终止争吵，于是将其当作掌控关系的 “武器”。这种行为背后，可能是他不擅长用理性方式解决矛盾，只能通过极端言语施压；也可能是他对婚姻本身存在不满，却不愿直面问题，用 “离婚” 来发泄情绪或试探你的底线。此外，若你过往的反应（如妥协、恐慌）让他觉得 “这招有用”，就会强化这种行为，形成 “冲突 — 恐吓 — 妥协” 的恶性循环。
从你的角度而言，对离婚的恐惧让你陷入被动。可能你对婚姻的依赖感较强，或担心离婚带来的后果（如家庭破碎、生活变动等），这种恐惧被老公捕捉到后，成为他拿捏你的 “软肋”。长期的妥协不仅会压抑你的真实需求，还会让你在婚姻中逐渐失去自我，加剧内心的焦虑与不甘。
此外，这种模式的形成也与双方缺乏有效沟通有关。当矛盾出现时，你们没有建立起 “就事论事” 的解决机制，而是陷入情绪对抗，老公用离婚恐吓逃避问题，你用妥协回避冲突，导致真正的矛盾被掩盖，问题越积越多。
需要警惕的是，长期的情感恐吓会侵蚀婚姻的信任基础，若不及时干预，可能会让关系走向真正的破裂，或让你长期处于情感消耗中。
导师建议：
应对老公用离婚恐吓的情况，需从打破恐惧、建立边界、重塑沟通模式三个方面入手，逐步扭转被动局面。
首先，接纳自身恐惧，减少情绪反应。老公的恐吓之所以有效，是因为你的恐慌给了他 “掌控感”。试着在他说离婚时，先深呼吸让自己冷静，告诉自己 “这可能是他的气话，不一定会真的发生”。可以暂时离开冲突场景，比如 “我现在有点激动，先去书房待十分钟，我们冷静后再谈”，避免当场被情绪裹挟而妥协。当你不再激烈反应，他会发现 “这招没用”，从而减少使用频率。
其次，明确表达底线，建立婚姻边界。在双方平静时，坦诚沟通你的感受：“每次你说离婚，我都特别难过，觉得你在威胁我，这让我很受伤。” 同时明确你的底线：“我珍惜这段婚姻，但不接受用离婚来恐吓我。如果有问题，我们可以好好谈，但请不要再说这种话。” 沟通时语气坚定但不指责，让他知道你在意婚姻，但也有自己的原则，不会无底线妥协。
最后，聚焦问题本身，重塑沟通模式。当再次发生争吵时，主动将话题拉回矛盾核心，比如他说离婚时，你可以回应：“我们现在吵的是家务分配的问题，不是要不要离婚。你觉得我哪里做得不好，我们可以商量怎么改，但别说离婚，好吗？” 引导双方就事论事，而非用极端言语逃避。若他持续回避问题，可提出 “冷静期”：“我们现在都很激动，不如各自列一下对这件事的想法，明天再一起讨论。” 用理性的方式推动问题解决，让他意识到 “解决矛盾比恐吓更有效”。
此外，若他的恐吓伴随其他伤害行为（如言语侮辱、冷暴力），或长期拒绝改变，需重新审视这段婚姻是否健康，必要时可寻求家人、朋友的支持，甚至专业婚姻咨询的帮助，避免独自承受情感消耗。
网友评论一：
我表姐以前也遇到过这种情况，表姐夫一吵架就说离婚，表姐每次都吓得求和。后来表姐下定决心，他再说离婚时，表姐就平静地说 “好，那我们现在就谈谈离婚后孩子和财产怎么分”，结果表姐夫反而慌了，再也没敢说过。其实男人有时候说离婚就是试探你的底线，你越怕，他越嚣张。不如硬气一点，让他知道你不是非他不可，他反而会收敛。
网友评论二：
光硬气可能也不行，得看他是不是真的想离婚。我朋友老公总说离婚，后来朋友跟他深谈了一次，才知道他是觉得朋友太忽略他了，用离婚是想让她多关注自己。之后他们约定，吵架时不许说 “离婚”，有不满直接说需求，比如 “我希望你多陪我说说话”。现在他们很少吵了。所以还是得先搞清楚他说离婚的背后是什么，是不满、是试探，还是真的想离，再针对性地应对，光慌或者硬刚都不是办法。