我今年 25 岁，从来没有谈过恋爱。有时候遇到有好感的异性，一开始会觉得对方挺不错的，心里会有点小悸动。可这种感觉没持续多久，就会突然变得厌烦，不想再和对方接触，甚至看到对方的消息都觉得麻烦。我也不知道自己为什么会这样，明明一开始是有好感的，可就是没办法维持这种感觉，更别说发展成恋爱关系了。这种矛盾的状态让我很困扰，不知道该怎么处理。
导师分析：
从未恋爱过却对异性产生 “好感后又厌烦” 的矛盾心理，其实反映了内心对亲密关系的复杂态度，背后往往存在多重心理因素。
首先，这可能与对亲密关系的认知偏差有关。由于没有实际恋爱经历，对异性的好感更多停留在理想化的想象中。一开始被对方的某些特质吸引时，会不自觉地将其完美化；但随着接触增多，逐渐发现对方的真实面貌（比如小缺点、不同的生活习惯），理想化的滤镜破碎，就容易产生落差感，进而转化为厌烦。这种 “好感 – 幻灭 – 厌烦” 的过程，本质上是对 “完美关系” 的执念与现实的碰撞。
其次，可能存在对亲密关系的恐惧。从未恋爱过的人，往往对关系中的不确定性感到不安。比如担心靠近后会被伤害、害怕失去自我空间、恐惧关系中的冲突与责任等。当好感产生时，潜意识里的防御机制会被激活，通过 “厌烦” 来推开对方，以此逃避可能面临的压力。这种厌烦并非针对对方，而是内心对 “进入关系” 的抗拒。
另外，自我边界感过强也可能是原因之一。习惯了独处的状态，会对他人介入自己的生活感到不适。即使对异性有好感，也会下意识地保护自己的舒适区，当对方试图拉近关系时，就会产生被侵犯的感觉，进而用厌烦来划清界限。
最后，也可能与成长经历中对亲密关系的观察有关。如果从小看到的感情模式多为冲突、不稳定，或者身边人对恋爱持负面评价，可能会潜移默化地形成 “恋爱是麻烦的”“靠近会受伤” 等认知，从而在自己产生好感时，本能地启动排斥机制。
导师建议：
面对这种对异性 “好感又厌烦” 的矛盾状态，可以从调整认知、逐步尝试、接纳自我三个方面入手，慢慢改善。
首先，调整对亲密关系的认知，接纳 “不完美”。要明白，无论是异性还是关系本身，都不可能完美。一开始的好感往往是对对方优点的聚焦，而后续的厌烦可能源于对 “不完美” 的无法接纳。可以试着提醒自己，每个人都有缺点，关系的意义正是在接纳彼此的不完美中共同成长。不必因对方有小瑕疵就全盘否定，也不必期待关系一开始就完美无缺，给彼此和关系多一点包容的空间。
其次，从小范围接触开始，逐步打破防御机制。既然对深入关系有恐惧，不妨先从低压力的互动开始。比如和有好感的异性保持适度的距离，以朋友的身份相处，不急于推进关系。在接触中，有意识地观察自己的情绪变化：当厌烦感出现时，试着分辨这种情绪是源于对方的具体行为，还是自己对 “关系深入” 的恐惧。如果是后者，可以在心里默默告诉自己：“暂时的靠近不代表失去自我，我可以掌控关系的节奏。” 通过一次次小的尝试，逐渐降低对亲密关系的防御。
再者，探索自身的 “厌烦触发点”，明确自我边界。静下心来反思：当对方做出哪些行为时，自己会感到厌烦？是频繁发消息、过度关心私事，还是提出超出预期的要求？找到这些触发点后，就能更清晰地了解自己的边界在哪里。在后续接触中，可以温和地向对方表达自己的感受（比如 “我最近比较忙，可能没办法及时回消息”），既保护了自己的空间，也避免因压抑情绪而产生厌烦。
另外，不必因 “从未恋爱” 而焦虑，接纳自己的节奏。恋爱并非人生的必修课，每个人对关系的需求和准备程度不同。如果暂时无法进入恋爱关系，也不必强迫自己改变，接纳当下的状态反而能减少心理负担。可以多花时间了解自己，比如培养兴趣爱好、提升自我认知，当内心足够稳定时，对关系的恐惧也会随之减轻。
最后，如果这种矛盾心理长期困扰自己，甚至影响到正常社交，可以考虑寻求专业心理咨询。通过与咨询师的沟通，更深入地探索内心的恐惧与需求，找到适合自己的应对方式。
网友评论一：
我觉得这种情况挺常见的，尤其是没恋爱过的人，很容易对关系有太高的期待。一开始觉得对方哪都好，稍微有点不符合想象就受不了。其实可以试着把对方当成普通朋友相处，别一开始就想着 “是不是要谈恋爱”，压力小了，可能就不会那么快厌烦了。我以前也这样，后来慢慢和异性正常交往，发现大家都有优点和缺点，接受了这一点，反而能更自然地相处了。
网友评论二：
这可能是害怕受伤的表现吧？毕竟没经历过恋爱，不知道怎么处理靠近后的关系，所以先用厌烦推开对方。其实可以试着从小事做起，比如和有好感的人一起参加集体活动，在人多的场合互动，既能保持距离，又能慢慢熟悉。我身边有个朋友就是这样，一开始对谁都很抵触，后来在朋友的带动下多参加聚会，慢慢就不那么害怕和异性接触了，现在也找到合适的对象了。关键是别逼自己，慢慢来。