我从小生活在一个不和睦的家庭里，父母经常吵架，家里的氛围总是很紧张。现在我谈恋爱了，可家庭带来的影响一直跟着我，在这段感情里，我总是没安全感。对方稍微有点冷淡，我就会担心他是不是不爱我了；他和别人走得近一点，我就会胡思乱想，怕他会离开我。我知道这样不好，既折磨自己，也可能影响到这段感情，可就是控制不住，不知道该怎么处理这种状态。
导师分析：
家庭不和引发恋爱中的安全感缺失，本质上是原生家庭的情感模式在亲密关系中的投射，背后藏着深层的心理逻辑。
首先，不和睦的家庭环境会破坏人对 “稳定关系” 的基本信任。从小目睹父母争吵、关系紧张，你会潜移默化地认为 “亲密关系是脆弱的、容易破裂的”。这种认知会内化成一种潜意识，让你在自己的恋爱中，不自觉地放大对方的细微举动，将中性的行为解读为 “关系即将破裂的信号”，比如对方的冷淡被等同于 “不爱了”，与他人的正常交往被视为 “要离开”。
其次，家庭中缺乏稳定的情感回应，会导致你形成 “过度敏感的依恋模式”。在争吵不断的家庭里，你的情感需求可能长期被忽视，很少体验到 “被坚定选择、被稳定关爱” 的感觉。这会让你在恋爱中极度渴望弥补这种缺失，同时又害怕重蹈覆辙 —— 因为从未拥有过稳定的爱，所以一旦对方的行为偏离预期，就会触发 “被抛弃” 的恐惧，进而陷入安全感崩塌的焦虑中。
此外，这种安全感缺失还可能伴随 “自我价值感偏低” 的问题。长期处于不和睦的家庭氛围中，你可能会错误地将家庭矛盾归咎于自己，或者因缺乏正向反馈而觉得 “自己不值得被好好对待”。反映在恋爱中，就是会通过过度关注对方的态度来确认自身价值，一旦对方的回应不够积极，就会怀疑 “是不是自己不够好，所以他才这样”，进一步加剧不安全感。
导师建议：
想要缓解因家庭不和导致的恋爱安全感缺失，可以从 “认知调整”“自我疗愈”“关系互动” 三个层面逐步改善。
第一步，先做 “情绪溯源”，区分原生家庭与当下关系的边界。你可以试着写下让自己感到不安的具体场景，比如 “他没及时回消息”“他和异性朋友聊天”，然后问自己：“这种不安的感觉，和小时候父母争吵时的感受有相似之处吗？” 当你意识到 “当下的不安，其实是童年恐惧的重现”，就能明白：对方的行为未必是真的要伤害你，而是你把过去的负面经验投射到了现在。这种区分能帮你减少对伴侣的 “过度解读”。
第二步，建立 “自我安抚” 的能力，填补内心的安全感空洞。家庭没给你的稳定感，需要自己慢慢补足。可以从日常小事做起：比如每天花 10 分钟写 “情绪日记”，记录下不安的瞬间，并告诉自己 “现在的我已经长大了，有能力保护自己，不用再像小时候那样害怕”；也可以培养一个能带来掌控感的爱好，比如烘焙、拼图，在专注做事的过程中，感受 “自己能主导生活” 的踏实感。当你能自己给足自己安全感，就不会过度依赖伴侣的回应。
第三步，与伴侣坦诚沟通，共同搭建 “安全区”。不必隐瞒家庭对自己的影响，可以温和地告诉对方：“我从小家里经常吵架，所以有时候会特别敏感，怕你离开我。如果我有胡思乱想的时候，希望你能多给我一点肯定，比如告诉我‘我很在乎你’。” 同时，也要和对方约定 “安全感信号”，比如当你感到不安时，可以说一句暗号，对方就知道需要给你一些明确的回应。这种 “提前约定” 能减少误会，让对方更理解你的需求，也让你在关系中更有底气。
第四步，必要时寻求专业帮助。如果安全感缺失已经严重影响到生活，比如长期失眠、情绪失控，甚至影响到对伴侣的信任，可以考虑找心理咨询师。咨询师能帮你更深入地处理原生家庭的创伤，教你更有效的应对策略，让你在恋爱中既能保持自我，又能安心享受亲密关系。
网友评论一：
我特别能理解这种感受，我爸妈也总吵架，我谈恋爱时也总怕对方走。后来我试着和男朋友说了家里的情况，他特别体谅我，平时会主动告诉我他的行程，睡前会说一句 “我很爱你”。虽然我还是会偶尔不安，但他的耐心让我慢慢放松了。其实最重要的是让对方知道你的敏感不是针对他，而是过去的经历导致的，两个人一起努力，会好很多。
网友评论二：
家庭带来的影响确实很难一下子摆脱，但你要知道，现在的恋爱和过去的家庭是两回事。你可以试着多关注伴侣的优点，比如他平时对你的好，那些让你安心的瞬间，慢慢用新的记忆覆盖过去的阴影。另外，别太逼自己 “必须有安全感”，允许自己偶尔敏感，也给自己时间慢慢调整。如果对方真的爱你，会愿意陪你一起成长的，你也要相信自己值得被好好对待呀。