我发现自己有个问题，就是心太软。每次面对别人的请求，哪怕自己不太愿意，也很难拒绝。比如同事经常找我帮忙做一些本属于他们自己的工作，朋友总让我帮忙跑腿办事。一开始，我想着大家关系不错，能帮就帮。可渐渐地，我发现他们越来越得寸进尺，提出的要求也越来越过分。我心里很不舒服，却又不知道该怎么改变这种状况。我不想再这么心软下去，让别人随意利用我的善良，可就是不知道该采取什么策略来解决这个问题，让对方明白我的底线。
导师分析：
首先，从自身心软的原因来看，这可能与个人性格和成长环境有关。性格上较为善良、富有同情心，往往不忍看到他人陷入困境，所以即便自己不便，也会答应他人请求。在成长过程中，如果接受的教育强调乐于助人、与人为善，且没有学会合理拒绝，就容易形成这种心软的处事方式。
而对方得寸进尺，是因为他们发现每次提出请求都能得到满足，这种 “低成本高回报” 的模式让他们不断试探你的底线。从心理学角度，这是一种典型的 “蹬门槛效应”，一旦他们成功迈出第一步，就会试图进一步扩大成果。同时，他们可能没有意识到自己行为的不妥，或者即便意识到了，也因为你的心软而选择继续占便宜。
从心态层面，你因为心软而答应请求，可能是担心拒绝会破坏关系，害怕被他人评价为自私、不友好。但这种担忧却让你陷入了被动，随着对方要求的升级，你开始产生不满、委屈的情绪。而对方则因为你的轻易答应，逐渐形成了对你的依赖和不合理的期待，导致双方关系失衡。
导师建议：
明确自身底线：花时间思考哪些事情是你愿意帮忙的，哪些是超出你能力范围或违背你原则的。例如，你可以帮助同事解决工作上的技术问题，但代做他们的本职工作则超出了底线。将这些底线清晰地罗列出来，以便在面对请求时能迅速判断。
学会坚定拒绝：当面对不合理请求时，要果断且清晰地表达拒绝。语气要坚定，不要给对方留下模糊的信号。比如可以说：“不好意思，这次我没办法帮你，我自己的事情也很多。” 不要过多解释，以免让对方觉得还有商量的余地。刚开始拒绝时，可能会感到不习惯或有心理压力，但随着次数增多，这种不适感会逐渐减轻。
改变沟通方式：如果担心直接拒绝会影响关系，可以采用委婉但坚定的方式。先表示理解对方的需求，然后说明自己的难处。例如：“我知道你现在很着急，我也很想帮你，但我最近实在抽不出时间，你看能不能找别人帮忙。” 这样既表达了你的关心，又表明了拒绝的态度。
建立行为后果意识：当对方提出不合理请求时，适当地让对方了解不满足请求可能产生的后果。比如同事让你代做工作，你可以说：“如果我帮你做了，可能会影响我自己工作的质量，到时候领导怪罪下来，对我们都不好。” 让对方意识到自己的请求并非毫无代价。
保持一致性：拒绝要保持前后一致，不要因为对方的再次请求或求情就动摇。一旦你再次妥协，之前建立的拒绝原则就会被打破，对方会认为只要坚持就能让你就范，从而继续得寸进尺。
网友评论一：
我觉得你就是太在乎别人的看法了。其实拒绝别人没那么可怕，你想想，那些得寸进尺的人都不顾及你的感受，你干嘛还怕他们不高兴呢？你就大胆拒绝，刚开始他们可能会有点惊讶，但时间长了，他们就知道你的底线了，以后也就不会随便提过分要求了。而且真正的朋友，不会因为你一次拒绝就和你闹掰的。
网友评论二：
我认为你可以用拖延战术。当对方提出请求时，你别马上答应，也别马上拒绝，就说自己考虑一下。然后过段时间再告诉对方你没办法帮忙。这样既给自己留了缓冲时间，也能让对方知道你不是随叫随到的。不过要注意，别拖太久，不然会让人觉得你在敷衍。慢慢地，对方就不会轻易找你提过分要求了。