我和孩子爸爸离婚后，孩子平时跟着姥姥生活，我经常过去看望和照顾。可最近孩子总和姥姥吵架，吵完架就把火气撒到我身上，对我态度特别差，要么不理不睬，要么说些伤人的话。我知道孩子可能心里有情绪，但被他这样迁怒，我心里也很难受，不知道该怎么安抚他，化解这种局面，让他别再把对姥姥的不满转移到我身上。
导师分析：
孩子与姥姥吵架后迁怒于离婚妈妈，这一行为背后是多重情绪交织与心理需求未被满足的体现。
从孩子的角度来看，父母离婚本身已对其内心造成冲击，安全感和归属感容易受损。当孩子与姥姥（日常主要照顾者）发生冲突时，内心会积累愤怒、委屈等负面情绪，但由于年龄或表达能力限制，他难以直接消化这些情绪。而妈妈作为 “熟悉的情感联结者”，成为了他情绪宣泄的 “安全出口”—— 孩子潜意识里知道妈妈对自己的包容度更高，便不自觉地将对姥姥的不满转移到妈妈身上，这本质上是一种情绪转嫁的防御机制。
此外，孩子可能对父母离婚存在未被言说的怨恨或困惑。他或许无法理解家庭破裂的原因，将不满压抑在心底，而与姥姥的争吵成为导火索，让他借迁怒妈妈的方式，间接表达对家庭变故的愤怒。同时，孩子可能渴望通过这种 “不恰当的关注” 获得妈妈更多的重视，潜意识里认为 “只要我表现出情绪，妈妈就会更在意我”。
从环境因素来看，姥姥作为照顾者，可能在与孩子的相处中存在沟通方式问题（如过度管教或溺爱），导致冲突频发。而妈妈因离婚后与孩子相处时间有限，未能及时察觉孩子的情绪变化，也可能让孩子觉得 “妈妈不够关心自己”，进而加剧迁怒行为。
妈妈此时的委屈，源于自身既要承受离婚的压力，又要面对孩子的情绪攻击，这种双重负担容易让她陷入无力感。若处理不当，可能会进一步影响亲子关系，甚至让孩子形成 “迁怒他人” 的不良情绪处理模式。
导师建议：
要解决孩子与姥姥吵架后迁怒离婚妈妈的问题，需从理解孩子情绪、改善沟通模式、调整家庭互动三方面入手。
首先，接纳孩子的情绪，成为他的 “情绪容器”。当孩子迁怒时，妈妈先稳住自身情绪，避免因委屈而指责孩子（如 “你怎么能这样对我”）。可以蹲下来轻声说：“妈妈知道你现在心里不舒服，是不是刚才和姥姥吵架让你很生气？” 先认可他的情绪，让孩子感受到被理解。等他平静后，再引导他说出吵架的原因，比如：“能告诉妈妈，你和姥姥因为什么吵架吗？或许我们可以一起想想办法。” 让孩子明白，情绪可以被表达，而非只能通过迁怒释放。
其次，帮助孩子建立正确的情绪归因。当孩子冷静后，用简单易懂的方式帮他区分 “对谁不满”。比如：“你刚才因为姥姥不让你看电视而生气，这是你和姥姥的问题，对吗？妈妈知道你心里不舒服，但把火气撒到妈妈身上，妈妈会难过的。” 同时教他直接表达需求的方法，如 “下次可以对姥姥说‘我看完这集就关电视’，而不是吵架哦”。通过具体场景引导，让孩子学会针对性地处理冲突，而非盲目迁怒。
再者，加强与孩子的日常情感联结。利用看望孩子的时间，多进行高质量互动（如一起玩游戏、读绘本、聊学校的事），让孩子感受到妈妈的稳定陪伴。在互动中多关注他的感受，比如：“你最近好像不太开心，是不是有什么事想告诉妈妈？” 让孩子知道，妈妈不仅是照顾者，更是可以倾诉的对象，减少他因缺乏关注而产生的情绪积累。
另外，与姥姥沟通，调整照顾方式。私下和姥姥交流孩子的情绪状态，建议她在与孩子发生冲突时，先暂停对话，避免激化矛盾。比如：“孩子现在可能心里有点敏感，下次他闹脾气时，咱们先别急着批评，等他冷静了再讲道理。” 同时肯定姥姥的付出，让她感受到被理解，减少长辈因育儿压力产生的焦虑，进而改善与孩子的相处模式。
最后，适当向孩子坦诚自身感受。在孩子情绪平稳时，可以说：“当你对妈妈发脾气时，妈妈会有点难过，因为妈妈很爱你。但妈妈知道你不是故意的，以后我们都试着好好说话，好吗？” 让孩子了解自己的行为对他人的影响，培养共情能力。
网友评论一：
孩子这样其实是心里没安全感，离婚对他打击挺大的，跟姥姥吵架只是个由头，其实是想通过迁怒妈妈来确认妈妈是不是还在乎他。你别太往心里去，多抱抱他，耐心听他说。哪怕他说的是气话，也先别急着反驳。平时多抽时间陪他做他喜欢的事，让他知道不管爸妈怎么样，妈妈的爱一直都在。慢慢的，他感受到安全感了，就不会用这种方式闹情绪了。姥姥那边也多沟通，让姥姥别跟孩子硬碰硬，毕竟孩子心里苦。
网友评论二：
我觉得关键是要让孩子分清情绪的对象。你可以在他不生气的时候，用讲故事的方式跟他聊，比如编个小动物吵架后乱发脾气的故事，问他 “小动物这样对吗？应该怎么做才好？” 引导他自己说出 “不能迁怒别人”。另外，你和姥姥之间也要统一态度，别一个严一个松，不然孩子容易钻空子。你看望孩子的时候，也可以主动帮姥姥分担点，让孩子看到你们相处和睦，他心里也会踏实些，吵架可能就少了，迁怒的机会自然也少了。