我和前夫离婚快一年了，女儿六岁，平时跟着我和我妈一起生活。前几天女儿和我妈因为看电视的事吵得很凶，我妈说了她几句，她就哭着跑回房间了。从那以后，女儿就一直抵触我，不跟我说话，我叫她也不理，晚上睡觉也不让我陪。我知道她可能是觉得我没帮她，但我当时确实觉得是她不对。现在看着她这样，我心里又急又难受，不知道该怎么化解她的抵触情绪。
导师分析：
离婚后女儿与姥姥争吵后抵触妈妈，这种情况看似是 “孩子闹脾气”，实则是多重情感交织下的反应，需从家庭角色变化、孩子心理需求、亲子沟通模式等角度深入解析。
首先，离婚家庭的孩子对 “情感平衡” 更敏感。六岁孩子正处于安全感建立的关键期，父母离婚本就打破了她熟悉的家庭结构，而与姥姥同住意味着 “妈妈 + 姥姥” 成为新的生活模式。此时她对 “妈妈是否完全属于自己” 会格外在意 —— 当与姥姥发生冲突时，会本能地期待妈妈 “无条件站在自己这边”，以此确认 “妈妈依然最爱我”。案例中妈妈认为 “女儿不对”，在孩子看来可能是 “妈妈更向着姥姥”，这种 “被抛弃感” 会引发抵触，本质上是对 “妈妈爱不爱我” 的焦虑。
其次，孩子的抵触是 “情绪转移” 的表现。与姥姥争吵后的委屈、愤怒，因年龄小无法清晰表达，便转化为对妈妈的抵触。一方面，她可能觉得 “妈妈没有保护我”，把对姥姥的不满迁怒于妈妈；另一方面，在孩子的认知里，“妈妈是最亲近的人”，向妈妈发泄情绪是 “安全的”—— 她潜意识里知道妈妈不会真的离开，所以用抵触测试 “妈妈是否会哄我、重视我”。这种看似 “无理取闹” 的行为，实则是孩子表达 “我受伤了” 的方式。
再者，妈妈的 “理性判断” 忽略了孩子的情感需求。妈妈觉得 “女儿不对”，是站在成人角度的是非判断，但六岁孩子更在乎 “情绪是否被看见” 而非 “谁对谁错”。当妈妈说 “是你不对” 时，孩子感受到的不是 “教育”，而是 “不被理解”——“我已经很委屈了，妈妈还批评我”。这种情感忽视会让孩子觉得 “妈妈不理解我”，进而关闭沟通渠道，用沉默和抵触保护自己。
此外，离婚后的家庭关系更易引发孩子的 “危机感”。孩子可能隐约觉得 “家里和以前不一样了”，担心 “如果我不听话，妈妈会不会也不要我”。与姥姥争吵后妈妈的态度，会强化这种危机感，让她用抵触 “试探妈妈的底线”，确认 “即使我这样，妈妈也不会离开”。这种深层的不安全感，是抵触情绪背后的核心驱动力。
导师建议：
化解女儿的抵触情绪，关键在于先修复情感连接，再引导孩子理解冲突，而非急于纠正 “对错”，具体可按以下步骤进行。
第一，放下 “讲道理” 的执念，用肢体语言传递 “我懂你的委屈”。六岁孩子对情感的感知远胜于语言，抵触时说再多 “你不对”“别闹了” 都会适得其反。可以主动靠近她，比如在她玩玩具时坐在旁边，轻轻摸摸她的头；晚上睡觉前，拿一个她喜欢的玩偶放在她身边，轻声说 “妈妈知道你现在不开心，不管怎样，妈妈都在这儿”。即使她不理，也要坚持用温和的态度和肢体接触（如拥抱、牵手）传递关爱，让她感受到 “妈妈没有因为我的抵触而生气或离开”，逐步放下防御。
第二，用 “叙事法” 帮孩子表达情绪，承认她的感受。等孩子情绪稍缓和后，用具体场景引导她说出想法，比如：“那天你和姥姥吵架，姥姥说你时，你是不是觉得特别委屈？”“你跑回房间的时候，是不是希望妈妈来抱抱你？” 无论她说什么，都先回应 “你的感受” 而非 “对错”，比如 “嗯，被姥姥说肯定不好受，妈妈能理解”。当孩子觉得 “妈妈懂我”，抵触心理会逐渐松动。也可以用画画的方式，让她画出吵架时的场景和自己的心情，通过画笔释放情绪，再顺势和她聊：“画里的你看起来很生气，能告诉妈妈为什么吗？”
第三，坦诚 “妈妈的想法”，但不否定孩子的感受。等孩子愿意沟通后，简单说明自己当时的想法，比如：“那天妈妈说你不对，是觉得看电视太久对眼睛不好，姥姥也是担心你。但妈妈没先问你为什么想看，也没抱抱委屈的你，是妈妈不好。” 承认自己的疏忽（如 “没先关心你的情绪”），但不否定姥姥的初衷（避免孩子觉得 “姥姥是坏人”）。这种坦诚会让孩子感受到 “妈妈在反思”，同时明白 “妈妈不是不爱我，只是当时没想到”。
第四，创造 “专属亲子时间”，重建情感连接。抵触情绪的背后是 “担心失去妈妈的爱”，可以每天抽出 30 分钟 “只属于你们俩” 的时间，做她喜欢的事 —— 比如读绘本、玩游戏、捏橡皮泥，过程中不聊争吵的事，只专注互动。玩的时候可以说：“和你一起玩，妈妈觉得特别开心。” 让她在轻松的氛围中确认 “妈妈依然很爱我”。这种专属时光能快速修复情感裂痕，让她感受到 “即使家里有姥姥，妈妈最在意的还是我”。
第五，引导孩子理解 “冲突是正常的”，教她表达需求。等关系缓和后，用她能理解的方式聊冲突：“你和姥姥吵架，就像妈妈有时候也会和姥姥意见不一样，这很正常。但下次你想看电视，可以告诉姥姥‘我再看 10 分钟就关’，而不是直接哭闹，好吗？” 同时也要和姥姥沟通，让老人知道 “孩子需要被理解情绪，再讲规矩”，避免下次冲突时孩子觉得 “孤立无援”。全家形成默契，才能减少孩子的不安。
网友评论一：
我侄女以前也这样，和奶奶吵完架就不理我嫂子，觉得嫂子没帮她。后来我嫂子每天睡前给她讲故事，讲的时候故意说 “今天姑姑和奶奶吵架了，姑姑好委屈，要是有人抱抱我就好了”，侄女就会说 “妈妈我抱你”，然后嫂子顺势抱她，说 “那天你和奶奶吵架，是不是也想妈妈抱？” 慢慢就聊开了。孩子其实就是想要个台阶，妈妈先低头示好，她就顺着下来了。
网友评论二：
离婚后的孩子本来就敏感，觉得妈妈是唯一的依靠，和姥姥吵架时肯定特别希望妈妈站自己这边。你当时觉得她不对，但孩子不管对错，只看妈妈在不在自己这边。可以买个她喜欢的小礼物，递过去说 “妈妈知道你委屈了，是妈妈没先问你怎么了”，别等孩子主动理你，毕竟她才六岁，需要大人先迈出一步。等她不抵触了，再慢慢教她怎么处理吵架，效果会好很多。