我和老公最近的婚姻状态很糟糕，经常因为各种问题吵架。每次吵到激烈的时候，他就会说 “过不下去就离婚”“这日子没法过了，离婚吧”。每次听到这些话，我都特别慌，因为我不想离婚，很珍惜这个家。可他一次次这样说，让我心里又怕又气，感觉他根本不在乎这段感情。现在我们的矛盾越来越深，他一威胁离婚，我就不知道该怎么回应，要么妥协要么更激动，结果问题越来越糟。我想知道该怎么应对他这种威胁，才能缓解婚姻危机。
导师分析：
婚姻危机中老公频繁用 “离婚” 威胁，表面是情绪爆发时的狠话，深层则可能是其应对冲突的惯性模式、对关系的不满表达，或试图掌控局面的手段，需结合双方互动模式与婚姻矛盾本质综合分析。
从老公的行为动机来看，威胁离婚可能有多重心理逻辑。其一，这可能是他 “逃避冲突” 的方式 —— 当争吵升级、无法解决问题时，用 “离婚” 这种极端说法打断当前矛盾，本质是不想面对问题的复杂性，却没想到会加剧你的恐慌。其二，可能是 “情感操控” 的无意识表现 —— 他知道你珍惜婚姻、害怕离婚，便用这句话迫使你妥协（比如在争吵中退让、满足他的要求），久而久之形成 “威胁 – 妥协” 的互动循环，让矛盾难以真正解决。其三，也可能是他对婚姻的真实不满在发泄 —— 若婚姻中存在长期未解决的问题（如沟通不畅、需求不被满足），他可能通过 “离婚威胁” 传递 “我受够了” 的信号，却因缺乏有效表达能力，只能用伤害性方式传递情绪。
从你的反应来看，“恐慌 – 妥协或激动” 的应对方式可能无意中强化了他的威胁。当你表现出害怕，他会觉得 “这句话有用”，下次冲突时更可能重复使用；若你因此激动反击（如 “离就离”），则会让争吵升级，偏离解决问题的方向。这种互动模式一旦固化，婚姻危机不仅无法缓解，还会陷入 “威胁 – 失控 – 更深危机” 的恶性循环，让双方都对关系失去信心。
此外，婚姻本身的矛盾是威胁行为的土壤。若你们长期存在未解决的分歧（如家务分配、育儿观念、经济问题），且缺乏有效的沟通渠道，积累的不满会在争吵中爆发，“离婚威胁” 便成为情绪的出口。此时，威胁只是表象，真正需要关注的是威胁背后未被满足的需求（如他渴望被理解、被尊重，或对现状的无力感）。
值得注意的是，需区分 “习惯性威胁” 与 “真性离婚意愿”：若他威胁后仍愿意继续过日子、未采取实际行动（如不提离婚细节、不搬离），多为情绪性表达；若他伴随冷静规划（如谈财产分割、联系律师），则可能是认真的，需更谨慎对待。
导师建议：
面对婚姻危机中老公的离婚威胁，需打破 “威胁 – 恐慌 – 妥协” 的循环，通过调整应对方式、改善沟通、解决核心矛盾，逐步缓解危机，具体可从以下几方面着手：
首先，调整自身反应，避免被 “威胁” 牵着走。当他再次说 “离婚” 时，先深呼吸让自己冷静，避免立刻反驳或妥协，可尝试 “非情绪化回应”，比如平静地说：“我知道你现在很生气才说这话（认可情绪），但离婚不是解决问题的办法，我们可以等冷静下来好好聊（引导解决问题）。” 这种回应既没有强化他的威胁，也传递了 “我不害怕，但愿意解决问题” 的态度，会让他意识到 “威胁无效”，逐渐减少使用频率。若情绪激动无法冷静，可暂时离开现场，说 “我现在有点激动，先去书房待 10 分钟，等下我们再谈”，用物理隔离中断冲突升级。
其次，在冷静期主动沟通，探寻威胁背后的真实需求。避开争吵时的情绪高峰，找一个双方都放松的时机（如饭后散步、睡前），坦诚表达感受并询问他的想法，比如：“每次你说离婚，我都特别难过，因为我很在乎这个家（表达感受）。是不是我们之间有什么问题让你觉得过不下去了？可以告诉我吗（探寻需求）？” 引导他说出真实不满（如 “我觉得你总是不理解我的压力”“家里的事都是我操心，太累了”），而非停留在情绪发泄。当他感受到被倾听，会减少用极端方式表达，你们才能聚焦问题本身（如 “那我们可以试试每周找一天聊聊彼此的压力”）。
再者，针对婚姻核心矛盾，制定具体解决方案。若威胁源于长期积累的分歧（如家务、育儿），需共同协商可执行的规则，而非空泛承诺。比如家务分配：“以后周一、三、五我做饭，你洗碗；周二、四、六换过来，周日一起打扫”；育儿方面：“每晚爸爸负责辅导孩子作业，妈妈负责洗澡，周末轮流带孩子出去玩”。明确的分工能减少摩擦，让他感受到 “问题在改善”，从而减少对婚姻的失望。若矛盾涉及更深层的问题（如信任、情感忽视），可约定 “每周一次深度沟通”，轮流说自己的需求（如 “我希望你下班后能先陪我说说话，再玩手机”），并约定 “不打断、不指责” 的沟通规则，逐步重建情感连接。
最后，若他长期威胁且拒绝沟通，需设定自身底线。若他无论你如何调整，仍频繁用离婚威胁，甚至言语贬低你，需明确表达你的底线：“我珍惜这段婚姻，但也不能接受你总用离婚伤害我。如果你再这样，我会认真考虑我们的关系是否健康（表明后果）。” 底线的设定不是 “逼他改变”，而是保护自己免受持续伤害。同时，可适当关注自身需求（如培养爱好、加强社交），减少对婚姻的过度依赖，当你有了 “即使离婚也能好好生活” 的底气，反而会减少对威胁的恐惧，更从容地应对关系问题。
网友评论一：
我老公以前也总把离婚挂在嘴边，每次我都吓得赶紧认错，结果他越来越肆无忌惮。后来我听了朋友的建议，他再说离婚，我就平静地说 “可以，但我们得先把孩子的事、家里的事说清楚”，然后列了一堆要处理的问题。他一看我不是随便说说，反而慌了，后来就很少提了。其实男人有时候说离婚就是试探你的底线，你越怕，他越敢说，不如冷静下来让他知道 “离婚不是随口说说的事”。
网友评论二：
我觉得关键是得弄清楚他为什么总说离婚，是真的想离，还是就是气话。我表姐和姐夫吵架时，姐夫也总说离婚，后来表姐拉着他坐下来聊，才知道他是觉得表姐太顾娘家，忽略了自己。两人说开后，表姐多注意平衡，姐夫就再也没提过离婚。所以呀，别光害怕威胁，得透过狠话看到他的不满，不然问题不解决，威胁只会越来越频繁，最后真的可能走到离婚那一步。