我和男友经常因为一些小事吵架，每次吵起来，我都觉得他根本不理解我。比如我因为他忘了我们的纪念日难过，他却说我太计较；我工作不顺心跟他吐槽，他总觉得是我想太多。每次表达自己的感受，他要么敷衍回应，要么跟我讲道理，完全 get 不到我的点。这种不被理解的感觉真的很糟糕，吵完架心里又累又委屈，也担心这样下去会影响我们的感情，不知道该怎么改变这种状况。
导师分析：
恋爱中吵架时感到不被理解，本质上是双方沟通模式出现了偏差，这种感受的背后藏着深层的心理需求与互动逻辑。
从你的角度来看，“不被理解” 的核心是 “情感需求未被看见”。你因纪念日被忘而难过，本质是希望确认自己在他心中的重要性；工作不顺时吐槽，是渴望获得情感支持而非解决方案。但你表达需求的方式，往往是通过情绪（如难过、抱怨）传递，而非直接说出 “我需要你重视我们的纪念日”“我现在只想让你安慰我”。这种 “情绪先行” 的表达，容易让对方聚焦于你的 “脾气”，而非背后的需求。
从男友的角度分析，他的 “不理解” 可能源于 “男性思维模式” 的局限。男性在面对冲突时，往往倾向于 “解决问题” 而非 “处理情绪”。当你吐槽工作时，他可能觉得 “讲道理、给建议” 是在帮你，却没意识到你需要的是倾听和共情；他说 “太计较”，或许是觉得 “纪念日只是形式”，却没捕捉到你对 “被重视” 的渴望。这种思维差异导致他的回应与你的需求错位。
此外，长期的 “不被理解” 会形成恶性循环。你因需求未被满足而积累失望，吵架时情绪更激动；他因 “不懂你为什么生气” 而感到挫败，回应更敷衍。双方都觉得自己委屈，却没意识到问题出在 “表达” 与 “解读” 的偏差上。
导师建议：
处理恋爱中吵架时的 “不被理解”，关键在于调整沟通方式，让双方的需求与回应精准对接，可分步骤尝试：
第一步，暂停争吵，先处理情绪。当吵架到 “不被理解” 的爆发点时，及时喊停：“我现在有点激动，说不清楚，我们先冷静 10 分钟再聊好吗？” 情绪上头时，人容易说出伤人的话，冷静能避免矛盾升级。冷静期间，试着写下自己的感受（如 “我难过是因为觉得他不在乎我”）和真实需求（如 “我希望他记得我们的纪念日”），理清思路。
第二步，用 “非指责式语言” 表达需求，而非发泄情绪。比如不说 “你又忘了纪念日，你根本不在乎我”，而是换成 “你忘了我们的纪念日，我有点难过，因为我很期待和你一起庆祝，这会让我觉得自己在你心里很重要”。前者会引发他的防御心理，后者则清晰传递了你的感受和需求，让他更容易理解。
第三步，引导他用你需要的方式回应。如果他习惯讲道理，你可以直接说：“我现在不想听建议，就想让你抱抱我，听我说说话。” 男性有时需要明确的 “指令”，而非让他们猜你的心思。多次引导后，他会逐渐明白你的需求模式，比如 “她吐槽时先共情，再解决问题”。
第四步，主动了解他的思维模式，达成双向理解。你可以在平静时问他：“我吵架时说‘工作不顺心’，你觉得我是想让你帮我解决问题吗？” 了解他的解读后，再告诉他你的真实想法。同时，也试着理解他的 “讲道理” 并非敷衍，而是他表达关心的方式，只是用错了场合。这种双向沟通能减少对彼此的误解。
第五步，约定 “吵架规则”。比如规定 “不说伤人的话”“轮流表达，不打断对方”“吵完后一起总结问题”。比如吵完后可以说：“今天吵架我发现，我需要你多肯定我的感受，你需要我更直接说出想法，我们以后试试这样做好吗？” 用规则将每次争吵转化为理解彼此的机会。
网友评论一：
我和男友以前也这样，吵完架总觉得他不懂我。后来我试着直接说我的需求，比如他忽略我的时候，我不说 “你又不关心我”，而是说 “我现在想让你陪我聊会儿天，就 10 分钟”。他其实不是故意不理解，就是想不到那么多。现在我们吵架少了很多，因为他知道我要什么，我也知道他不是不爱，只是表达方式不一样。
网友评论二：
关键是别总想着 “他应该懂我”，其实再亲密的人也不可能完全猜透对方的心思。我闺蜜和她男友以前总因为这个吵架，后来他们约定每次吵架后，各自写一张 “我当时的想法”，交换着看。我闺蜜发现，她男友说 “你太计较”，其实是怕她因为小事不开心；她男友也才知道，她生气不是要争对错，只是想被哄。有时候把话说开，比闷在心里生闷气管用多了。