我和现在的对象刚确定关系没多久，按说应该是很甜蜜的时候，可我却莫名产生了厌烦情绪。有时候他想约我见面，我会下意识想找借口推脱；他发来的消息，我也不想及时回复，甚至觉得有点啰嗦。我知道这样不对，毕竟是自己选择开始这段感情的，可就是控制不住这种感觉。我很困惑，不知道该怎么处理这种情绪，怕影响到我们的关系。
导师分析：
恋爱初期出现厌烦情绪，看似矛盾，实则是亲密关系建立过程中常见的心理反应，背后往往隐藏着对 “关系过渡” 的不适应与自我保护机制。
从心理层面来看，这种厌烦可能源于 “理想化滤镜” 的破碎。恋爱前，你可能通过有限的接触将对方理想化，忽略了其真实的缺点；确定关系后，随着相处增多，对方的一些习惯（比如频繁发消息、说话方式）逐渐暴露，与你的期待产生落差，这种 “理想与现实的差距” 会让人产生失望感，进而转化为厌烦。这种情绪并非否定对方，而是潜意识在提醒你：“TA 并非你想象中那样完美”，本质上是对 “真实关系” 的本能反应。
其次，可能是对 “个人边界被打破” 的抵触。单身时，你习惯了自主安排时间、掌控生活节奏；恋爱后，需要花时间回应对方、协调彼此的计划，这种 “被占用感” 会让部分人感到压力。尤其是当对方的需求与你的节奏不符时（比如你想独处，对方却想频繁见面），厌烦情绪会更明显，这其实是内心在维护原有的生活秩序，害怕失去自我空间。
另外，也可能与 “关系推进的焦虑” 有关。恋爱初期是从 “朋友” 到 “恋人” 的过渡阶段，双方都在试探彼此的相处模式，这种不确定性容易引发隐性焦虑。比如担心 “这样下去会不会不合适”“我是不是应该更热情一点”，当焦虑无法排解时，可能会通过 “厌烦” 来逃避 —— 用排斥对方的方式，缓解对关系未来的担忧。
需要注意的是，这种初期厌烦并不一定意味着关系不合适，更多是心理层面在适应 “亲密关系” 的新状态，若能合理疏导，往往会随着彼此磨合逐渐消退。
导师建议：
处理恋爱初期的厌烦情绪，关键在于理解情绪的根源，通过调整心态与互动模式，平稳度过这段适应期，具体可参考以下方法：
首先，接纳情绪的存在，避免过度自责。告诉自己：“恋爱初期有厌烦感是正常的，不代表我不爱对方，也不意味着关系一定失败。” 不必因这种情绪苛责自己 “不够投入”，更不要强行压抑或伪装热情 —— 压抑只会让厌烦感加剧，而伪装可能让对方误解你的真实需求，反而不利于长期相处。可以试着在日记里写下这种感受，梳理清楚 “到底是对方的哪些行为让我不适”，比如 “他每天发十几条消息让我觉得有压力”，明确具体原因后，情绪会更容易掌控。
其次，适度拉开距离，保留个人空间。若厌烦感源于 “被过度打扰”，可以主动和对方沟通自己的节奏，比如 “我很喜欢你，但平时工作 / 学习比较忙，可能没办法秒回消息，希望你能理解”“我们可以隔两天见一次面，这样我既能好好陪你，也能有时间处理自己的事”。坦诚表达需求，既能减少对方的误解（比如以为你不想理 TA），也能为自己争取喘息的空间，避免因 “被迫亲密” 而加剧抵触。
再者，重新审视关系，区分 “真不合适” 与 “适应期不适”。冷静思考：让你厌烦的是对方的核心特质（比如价值观、性格），还是只是暂时的习惯差异（比如说话方式、生活节奏）？如果只是后者，不妨给彼此一些时间磨合，比如和对方一起探索双方都舒适的相处方式（如一起做一件轻松的事，减少刻意的 “约会感”）；如果是前者（比如发现对方的原则性问题让你无法接受），那么这种厌烦可能是关系的 “预警信号”，需要认真考虑是否继续。
最后，用 “观察者视角” 替代 “排斥心态”。试着跳出 “厌烦” 的情绪，客观看待对方的行为：比如他频繁发消息，可能是因为在乎你，只是没掌握好分寸；他想约你见面，或许是想更快了解你。当你能理解行为背后的善意，而非单纯解读为 “麻烦” 时，抵触感会减轻很多。同时，也可以主动创造一些轻松的互动场景（如一起看场电影、逛公园），在自然的相处中重新发现对方的优点，慢慢找回最初的好感。
网友评论一：
我之前恋爱初期也有过这种感觉，当时特别慌，觉得自己是不是变心了。后来和对方说了自己想稍微冷静一下，他也挺理解的，我们就减少了见面次数，各忙各的。过了大概两周，我反而开始想他了，再见面时感觉好多了。其实有时候不是不喜欢，就是突然被打乱生活节奏有点不适应，适当拉开点距离，说不定就好了。
网友评论二：
我觉得得搞清楚厌烦的原因。如果是因为对方一些你实在受不了的习惯，比如太自我、不尊重人，那可能真的不合适；但如果只是因为觉得 “麻烦”，比如要花时间回复消息，那可能是还没适应从单身到恋爱的转变。我闺蜜就是这样，后来她试着把对方当成 “好朋友” 一样相处，不刻意追求浪漫，慢慢就适应了。有时候，别把恋爱看得太 “重”，反而能轻松点。