我和老公相处时，他总是对我的感受无动于衷。比如我跟他说工作上受了委屈，他要么说 “多大点事”，要么就沉默；要是遇到矛盾，他更是直接逃避，要么借口加班晚归，要么戴上耳机假装没听见。我试过跟他好好沟通，说我需要他的回应和分担，可他要么敷衍答应，要么干脆走开。时间久了，我觉得自己像在跟空气过日子，心里特别委屈，不知道该怎么让他学会回应和面对矛盾。
导师分析：
老公对感受无回应且逃避矛盾的行为，本质上是一种 “情感隔离” 的防御机制，这种模式的形成往往与成长经历、性格特质及对冲突的认知有关。
从成长背景来看，若他从小生活在 “回避冲突” 的家庭环境中（比如父母吵架时习惯冷战，或不允许表达负面情绪），会潜移默化地认为 “不回应、逃避是处理矛盾的安全方式”。这类人往往缺乏处理情感和冲突的范本，不知道如何回应对方的感受，也害怕直面矛盾会引发更大的争吵，于是选择用沉默或逃离来 “保护” 关系，却不知这种方式反而会加剧隔阂。
其次，这种行为可能源于对 “负面情绪” 的恐惧。当你表达委屈、不满时，他接收到的可能不是 “需要安慰”，而是 “我做错了” 的指责信号。为了避免被否定的压力，他会通过 “无回应” 或 “逃避” 来减少情绪冲击 —— 对他而言，不面对就不会犯错，不回应就不会引发更多冲突。这种心理背后，可能隐藏着低自尊或对关系的不安全感，害怕自己的回应 “不够好”，索性选择不作为。
再者，夫妻间的互动模式可能强化了他的逃避。比如你越急切地要求他回应，他可能越觉得被逼迫，进而更想逃离；若你在他逃避后选择独自消化情绪（相当于 “替他解决了问题”），会让他觉得 “逃避有效”，形成 “你施压 – 他逃避 – 你妥协” 的恶性循环。长期下来，他会默认这种模式是 “安全” 的，缺乏改变的动力。
值得注意的是，“无回应” 不代表 “不在乎”，很多时候是他不知道 “如何回应”。男性在情感表达上常被社会规训为 “要理性、少情绪化”，导致他们缺乏表达情感的词汇和技巧，面对你的感受时，可能内心慌乱却不知从何说起，只能用沉默掩饰手足无措。
导师建议：
首先，降低对 “即时回应” 的期待，用 “引导” 代替 “要求”。他长期习惯逃避，很难突然变得善于回应，不妨从简单的 “非情绪场景” 开始练习，比如你分享开心的事时，明确告诉他：“我跟你说这个，是想让你也为我开心，哪怕说句‘真棒’我也会很舒服。” 在他回应后及时肯定：“你这么说，我觉得被你理解了。” 用具体的 “回应模板” 和正向反馈，让他知道 “该怎么做”，减少他的压力。
其次，沟通时 “聚焦具体事件”，而非 “发泄情绪”。当你表达感受时，避免说 “你从来都不关心我”“你总是逃避”，这种概括性的指责会让他防御。可以换成具体场景 + 感受 + 简单需求，比如：“刚才我跟你说工作受委屈时，你说‘多大点事’，我觉得自己没被重视，其实我只需要你说句‘辛苦了，别往心里去’。” 具体的表达能让他清晰接收到你的需求，也知道自己 “哪里做得不好”，更易做出改变。
再者，用 “非对抗式信号” 降低他对 “矛盾” 的恐惧。他逃避矛盾，往往是怕冲突升级，你可以在矛盾出现时先传递 “安全信号”，比如：“我现在有点想法想跟你说，不是要吵架，就是想听听你的意见。” 沟通时放慢语速、降低音量，甚至可以拉他坐下来，用肢体语言传递 “平和”。当他意识到 “谈矛盾不会引发争吵”，会逐渐减少逃避。若他中途想走，可说：“再给我 5 分钟，说完我就不聊了，好吗？” 用 “限时沟通” 减少他的压迫感。
然后，给他 “台阶” 和 “时间”，允许他 “慢半拍” 回应。若他当下逃避，不要紧追不舍，可事后（比如第二天）轻描淡写地提一句：“昨天那件事，你后来有没有什么想法？不急，想好了再跟我说。” 给他留出消化和思考的空间，避免他因 “必须立刻回应” 而抗拒。当他感受到 “不被逼迫”，反而可能主动表达。
此外，用 “第三方视角” 让他看到自己的行为影响。比如一起看类似情节的电视剧时，可说：“你看那个男的总不回应老婆，他老婆多难过啊，其实他可能只是不知道怎么说吧？” 通过别人的故事，间接让他意识到 “逃避和无回应” 会伤害对方，比直接说 “你伤害了我” 更易让他接受。也可以偶尔请共同的朋友（他信任的人）不经意间提一句：“两口子有啥说开了好，憋着反而生分。”
最后，若他长期无改变，需调整自己的 “情感需求供给方式”。不要将所有期待放在他身上，可多和朋友、家人倾诉，满足部分情感需求；同时，观察他 “用行动表达关心” 的时刻（比如默默给你倒杯水、记得你爱吃的东西），接纳他 “不善言辞但有行动” 的爱，减少对 “语言回应” 的执念。若他的逃避已严重影响你的幸福感，需坦诚告诉他：“我理解你怕冲突，但你的逃避让我很孤独，我们需要一起找方法改变，否则我会越来越累。” 让他知道你的底线，也为关系设定改变的期限。
网友评论一：
我老公以前也这样，我说啥他都没反应，一吵架就躲书房。后来我不追着他说了，自己该干嘛干嘛，他反而不适应了。有次我感冒没跟他抱怨，自己吃药睡觉，他倒主动过来问我难受不难受。我觉得男人有时候就像小孩，你越逼他，他越躲；你不那么在意，他反而会紧张。当然也得教他怎么回应，我就直接告诉他 “我需要你说什么”，现在他虽然还是有点笨，但至少会试着回应了。
网友评论二：
我闺蜜的老公也是逃避型，后来她用了个办法：每次有矛盾，她就写下来放在他桌上，不跟他吵。她老公看了纸条，反而会主动找她聊，因为不用面对面，他没那么紧张。其实很多男人不是不想回应，是真的不会，又怕说错话。所以得给他们适合的沟通方式，不一定非得面对面吵，找到他能接受的方式，慢慢引导，比硬逼强多了。关键是别让自己一直委屈，你的感受很重要，他不改变，你也得想办法让自己舒服点。