我陷入了一段不该有的关系里，对方是个有妇之夫。一开始他说和妻子没感情了，会离婚和我在一起，我信了。可相处久了，我催他兑现承诺，他却态度变了，说如果我再逼他离婚，他就和我分手。我现在很矛盾，一方面不甘心就这样结束，另一方面又知道这样耗着不对，可不知道该用什么策略来应对他这种态度，心里特别纠结。
导师分析：
面对有妇之夫以 “离婚就分手” 相要挟的情况，需先看清这段关系的本质与风险，才能找到理性的应对方向。从你的描述来看，对方的态度转变与威胁，恰恰暴露了这段关系中潜藏的自私与欺骗。
首先，有妇之夫的 “离婚承诺” 本身就带有极强的不确定性。多数情况下，这类承诺是为了维系不正当关系而采取的安抚手段。他最初说 “和妻子没感情”，可能只是为了降低你的道德顾虑，让你更容易接受这段关系。当你开始催他离婚时，他的真实想法便暴露出来 —— 他并不想承担离婚带来的代价（如财产分割、社会评价、家庭破裂等），因此用 “分手” 威胁你放弃诉求，本质上是将自己的利益置于首位，无视你的感受。
其次，他的 “分手威胁” 是一种情感操控。通过这种方式，他试图让你陷入 “要么接受不离婚、要么彻底失去” 的两难境地，从而掌握关系的主动权。你之所以纠结，正是被这种操控所困 —— 既舍不得这段关系带来的短暂情感满足，又不甘心成为他婚姻之外的 “附属品”。但需明白，真正在乎你的人，不会用威胁的方式让你妥协，更不会让你长期处于这种见不得光的处境中。
再者，这段关系从一开始就违背了道德与责任，注定难以走向健康的结局。即使他暂时不分手，你们的关系也会始终笼罩在 “他未离婚” 的阴影下，充满猜忌、争吵与不安。你的不甘心，更多是对自己付出的沉没成本（时间、情感）的不舍，而非这段关系本身值得维系。继续耗下去，只会让你在错误的泥沼里越陷越深，消耗自身的情感与精力。
此外，对方的妻子也是这段关系中无辜的受害者。你的存在，无论是否有意，都在对另一个家庭造成伤害。长期处于这种状态，不仅会加剧你的心理负担，还可能引发更复杂的家庭冲突，让局面失控。
导师建议：
面对有妇之夫以 “离婚就分手” 相威胁的情况，最理性的策略是及时止损，摆脱这段不健康的关系，具体可从以下几方面着手：
第一，清醒认知关系本质，打破情感幻想。冷静梳理这段关系的始末：他的承诺是否有实际行动支撑？他是否真的为离婚做出过努力（如与妻子沟通、处理财产等）？答案往往是否定的。他的威胁恰恰证明，他从未将你的需求放在首位，所谓的 “感情” 不过是建立在不负责的基础上。告诉自己，真正的爱不会让你处于卑微的等待与被威胁中，放弃对这段关系的幻想，是走出困境的第一步。
第二，设定自身底线，拒绝被情感操控。明确告诉自己，你无法接受长期处于 “地下关系” 中，更不能容忍被威胁。当他再次用 “分手” 施压时，不再陷入纠结与哀求，而是坚定地表达自己的立场：“我需要的是一段光明正大的关系，如果你做不到，那我们确实该结束了。” 这种坚定的态度会打破他的操控，也能让你找回自我尊严，避免在关系中持续妥协。
第三，转移注意力，减少对这段关系的依赖。将精力投入到工作、兴趣爱好或社交中，比如报一个学习班提升自己，多和朋友聚会倾诉，让生活充实起来。当你的生活重心不再围绕他转动时，对这段关系的执念会逐渐减弱，也能更客观地看待他的自私与欺骗。同时，通过新的社交圈，你会发现更健康的情感模式，明白什么样的关系才值得珍惜。
第四，正视 “不甘心”，接受沉没成本。承认自己在这段关系中付出了时间和情感，感到不甘心是正常的，但不要因此继续投入，否则只会损失更多。就像投资失败一样，及时止损才能避免更大的亏损。告诉自己：“过去的付出已经无法挽回，但我可以选择从现在开始，不再为错误的人浪费未来。” 这种自我暗示能帮助你克服心理障碍，坚定离开的决心。
第五，必要时切断所有联系，避免反复纠缠。如果他用软磨硬泡的方式试图挽留（比如暂时哄骗你、承诺未来会离婚），不要轻易动摇。最好的办法是删除联系方式、避免见面，让自己彻底脱离他的影响范围。初期可能会感到痛苦，但时间会逐渐抚平伤痛，让你有机会重新开始。
网友评论一：
这种男人就是在耍你，他根本没想离婚，说分手就是怕你逼他负责任。我以前有个朋友遇到过类似的，对方一直拖着，最后我朋友醒悟了，果断断了联系，现在过得很好。你想想，他能背叛妻子，以后也可能这样对你，别被所谓的 “感情” 骗了，及时抽身才是对自己好。
网友评论二：
你纠结的不是爱他，而是不甘心自己的付出没得到回报。但再耗下去，你失去的会更多 —— 青春、尊严，还有遇到真正对的人的机会。他用分手威胁你，就是吃定了你舍不得，你越妥协，他越得寸进尺。不如狠下心断了，刚开始可能难，但熬过去就会发现，离开错的人，才能遇到对的生活。别让自己在这种关系里越陷越深，不值得。