我在恋爱里总是忍不住想掌控女友的行踪和想法，比如她和谁出去玩、回消息慢了，我都会追问半天，甚至想让她按我的想法来做。我知道这样不好，可就是控制不住自己，总担心她离开我或者做些我不喜欢的事。但每次这样 “掌控” 之后，我又会特别累，心里又焦虑又疲惫，还影响了我们的感情，她也经常因为这个和我吵架。我不想再这样下去了，该怎么解决这种困扰呢？
导师分析：
恋爱中想要掌控女友却又感到疲惫，这种矛盾状态往往源于内心的不安全感与对关系的过度在意，背后隐藏着复杂的心理动因。
从心理根源来看，强烈的掌控欲多与安全感缺失有关。可能是成长过程中经历过被忽视、被抛弃的体验，或是过往感情中受过伤害，导致在亲密关系中对 “失去” 产生过度恐惧。为了缓解这种恐惧，便试图通过掌控对方的行为来获得确定感，比如追问行踪、干涉决定，误以为 “掌控得越多，关系就越稳固”。但这种方式反而会加剧内心的焦虑 —— 因为掌控本身需要持续消耗精力，且对方的反抗会进一步触发 “她要离开我” 的恐惧，形成 “越掌控越疲惫，越疲惫越想掌控” 的恶性循环。
其次，对 “亲密关系” 的认知存在偏差。有些人会将 “对方顺从自己” 等同于 “爱”，认为女友按自己的想法行事，才证明她在乎这段感情。这种认知忽略了亲密关系的本质是平等与尊重，每个人都是独立的个体，有自己的思想和需求。强行掌控不仅会让对方感到压抑，也会让自己在 “维持掌控” 的过程中身心俱疲，因为没有人能真正 “掌控” 另一个人。
此外，自我价值感的过度依附也会加剧这种困扰。如果将个人价值与 “能否掌控关系” 绑定，就会把女友的行为视为对自己的 “认可或否定”。比如她回消息慢了，就觉得是自己不够重要；她和朋友聚会，就担心自己在她心中的地位下降。这种过度依附会让自己时刻处于紧绷状态，精力被大量内耗，自然会感到疲惫。
导师建议：
要解决 “想掌控女友又疲惫” 的困扰，关键在于调整心态、重建对关系的认知，并学会自我关怀，具体可从以下几方面着手：
首先，正视内心的不安全感，找到恐惧的根源。可以静下来问自己：“我害怕失去她，具体是害怕什么？是担心自己不够好，还是怕她遇到更好的人？” 很多时候，掌控欲背后的恐惧并非来自对方，而是对自身的不自信。比如担心自己无法留住对方，便试图通过掌控来 “抓住” 她。当意识到这一点，可以尝试将注意力从 “掌控对方” 转移到 “提升自我” 上 —— 比如培养新的技能、发展兴趣爱好，通过增强自身魅力和价值感来缓解不安全感，而不是依赖外界的 “顺从” 来获得肯定。
其次，重新理解亲密关系，学会尊重边界。亲密不代表 “无边界”，健康的感情需要给彼此留出空间。可以和女友坦诚沟通，表达自己的担忧：“我之前总想知道你的行踪，其实是怕失去你，但这样让你不舒服了，也让我很累。我们可以一起商量，哪些事需要互相告知，哪些事可以保留自己的空间？” 比如约定 “晚上外出晚归时提前说一声”，但不必追问每一个细节；尊重她的社交圈，允许她和朋友正常相处。当你开始尊重她的边界，会发现对方反而更愿意主动分享，关系也会更轻松。
再者，练习 “延迟反应”，减少对掌控的依赖。当想要追问、干涉女友时，先给自己 3 分钟冷静期，问自己：“这件事真的很重要吗？她的做法会影响我们的感情吗？我一定要让她按我的想法来吗？” 很多时候，掌控欲是瞬间的冲动，延迟反应能帮你理性判断 —— 比如她回消息慢了，可能只是在忙，并非故意冷落。通过一次次练习，逐渐减少对 “即时掌控” 的执念，会发现自己的焦虑感在降低，也没那么累了。
最后，培养 “课题分离” 的思维，区分 “自己的事” 和 “对方的事”。心理学中的 “课题分离” 理论认为，每个人都要为自己的人生负责，别人的选择是别人的课题，我们只需做好自己的事。比如女友如何安排时间、和谁交往，是她的课题；而自己是否信任她、能否接纳关系中的不确定性，是自己的课题。专注于自己的课题，不强行干涉对方的选择，既能减少内耗，也能让关系回归平等与轻松。
网友评论一：
我之前也有过这种毛病，总想看女友的手机，她和男生说话我就紧张，每天都盯得很紧，结果我俩天天吵架，我自己也累得不行。后来一次大吵后，我才意识到问题在我 —— 我太怕失去她了，反而把她推得更远。现在我试着慢慢放手，给她空间，自己也多花时间在工作和健身上面，发现她反而更愿意黏着我了，我也轻松了很多。其实感情就像沙子，握得越紧漏得越快。
网友评论二：
我觉得这种困扰的核心是 “不信任” 和 “不自信”。你想掌控她，本质上是不信她会一直爱你，也不信自己有能力留住她。我建议可以和女友好好聊聊你的不安，让她知道你的控制欲不是针对她，而是自己的问题。同时，多想想自己的优点，别总把价值寄托在关系上。当你足够相信自己，也相信对方，自然就不需要靠掌控来获得安全感了。感情里，松弛感真的很重要。