我心里一直有个持续了 9 年的执念，是关于曾经喜欢的一个人。这么多年来，我尝试过接触其他人，可每次刚有好感，就会不自觉地想起那个人，然后就没办法再继续下去。身边的人都劝我放下，我自己也知道这样不对，可就是控制不住。现在眼看年纪越来越大，却始终无法开启一段新的恋爱，心里既着急又无奈，不知道该怎么摆脱这个执念的束缚。
导师分析：
9 年的执念难以放下，进而阻碍新恋情，本质上是这段未完成的情感在心理上形成了 “锚点”，不断干扰对当下的判断。从心理学角度看，“未完成事件” 往往比已完成的事情更让人难忘，尤其是持续 9 年的情感投入，会在内心形成深刻的记忆印记。你对那个人的执念，可能早已不是最初的喜欢，而是混合了 “不甘心”“自我感动” 和 “对理想化关系的向往”。
9 年的时间里，你可能无数次在回忆中美化这段关系，过滤掉其中的矛盾和不合适，只留下美好的片段。这种 “理想化滤镜” 会让你在面对新人时，不自觉地用滤镜后的标准去比较，从而觉得 “不如从前”，失去接触的动力。同时，长期的执念会形成一种 “心理舒适区”—— 即使知道这样不好，熟悉的回忆带来的安全感，也比面对新关系的未知更让人依赖，于是陷入 “想改变却不敢突破” 的循环。
此外，执念背后可能隐藏着对 “失去” 的恐惧。9 年的情感寄托突然放下，会让人产生 “心里空了一块” 的恐慌，仿佛否定了过去 9 年的自己。这种对自我认知的动摇，会让人下意识地抓住执念不放，把它当作情感的 “救命稻草”，却忽略了它早已变成阻碍成长的枷锁。
更关键的是，你可能把 “放下” 等同于 “背叛过去”，觉得承认执念的无意义，就是否定自己曾经的付出。这种认知让你在尝试新恋情时产生内疚感，进而主动退缩，形成 “执念 — 比较 — 退缩 — 更执着” 的闭环。
导师建议：
首先，给 “执念” 做一次 “复盘”，剥离幻想回归现实。找一个安静的时间，拿出纸笔，写下关于那个人的三个 “优点” 和三个 “缺点”，并且必须是基于真实经历，而非回忆美化后的想象。比如 “他曾经记得我的生日”（优点），“但他从未主动规划过我们的未来”（缺点）。同时写下这段关系未继续的核心原因，比如 “当时他明确表示不想稳定下来”“我们对未来的规划完全不同”。当你用理性梳理现实，会发现执念中的那个人并非完美，未完成的关系也有其必然因素，从而打破理想化滤镜。
其次，用 “仪式感” 与过去告别，给执念一个 “终点”。9 年的情感需要一个正式的收尾，比如写一封不会寄出的信，把想对他说的话、这些年的委屈和不甘都写下来，然后烧掉或封存；或者去一次你们曾经去过的地方，告诉自己 “过去的故事就留在这儿了”。这种仪式感能在心理上强化 “结束” 的认知，帮助大脑接受 “这段关系已经过去” 的事实，减少对回忆的依赖。
再者，尝试 “渐进式接触”，降低对新关系的恐惧。不必急于投入一段恋爱，先从建立普通异性朋友关系开始。比如接受朋友的介绍，和新认识的人一起参加集体活动（聚餐、看展等），在轻松的氛围中相处，不预设 “必须发展成恋人”。过程中提醒自己：“每个人都是独一无二的，不必和过去比较，只看当下是否舒服。” 当你发现新的人也有其闪光点，且能带来不同的情感体验时，对执念的执念会自然减弱。
最后，重构对 “放下” 的认知：放下不是否定过去，而是尊重现在。告诉自己：“9 年前的喜欢是真的，现在想开始新生活也是真的。承认过去的意义，但不被困在里面，才是对自己负责。” 可以给自己设定一个 “过渡期”，允许偶尔想起那个人，但每次想起后，立刻做一件 “当下的事”（比如看一页书、收拾房间），把注意力拉回现实。随着时间推移，你会发现回忆的频率越来越低，内心的空间逐渐被新的生活填满，这时再开启新恋情，便会轻松许多。
网友评论一：
我有过类似的经历，对一个人执念了 7 年，期间拒绝了很多不错的人。后来有次同学聚会，偶然见到他，发现他早就不是我记忆里的样子了，说话、做事都很陌生，甚至有些观念让我不认同。那一刻突然就释然了，原来我执念的不是他，是年轻时那个奋不顾身的自己，和想象中完美的爱情。后来我试着接触新人，才发现放下不是背叛，而是给现在的自己一个机会。你可以试着去了解一下那个人的现状，可能会发现他早已和你的执念无关了。
网友评论二：
9 年的时间太长了，执念早就变成了一种习惯，就像每天要吃饭睡觉一样，突然改变肯定很难。我建议你别逼自己 “必须放下”，越逼越容易反弹。可以试着把注意力放在自己身上，培养一个新爱好，比如学一门乐器、练瑜伽，让生活充实起来。当你忙着提升自己、感受当下的快乐时，对过去的关注自然会减少。我之前就是这样，报了个油画班，每天画画、和同学聊天，慢慢就没那么想以前的事了。后来遇到现在的女朋友，觉得很幸福，才明白执念就像雾，你往前走，它自然会散。