我心里其实还喜欢着老公，和他在一起时也有过不少开心的时光。可他太不负责任了，家里的事不管不问，答应我的事总做不到，遇到问题只会逃避。这种不被重视、独自扛着的感觉让我特别累，失望攒得多了，就有了分开的念头。可真要下决心又舍不得，毕竟还有感情在，不知道该怎么处理这种又爱又怨的矛盾。
导师分析：
既喜欢老公又因他不负责任想分开，这种矛盾本质上是 “情感依恋” 与 “现实需求” 的冲突。你对他的喜欢源于过去的美好回忆与情感联结，而对 “不负责” 的不满则源于婚姻中基本需求（被重视、被分担、被依靠）的长期缺失，这种拉扯需要从情感与现实两个维度深入剖析。
首先，“喜欢” 与 “不满” 的并存，说明感情并未完全消亡，但已被现实消耗。婚姻中的 “喜欢” 往往基于情感共鸣、相处默契等温暖瞬间，这些记忆让你舍不得彻底离开；但 “负责任” 是婚姻的基石 —— 它意味着对家庭的担当、对承诺的坚守、对伴侣的支撑。当老公长期回避责任，比如无视家庭事务、失信于你、逃避问题时，你会逐渐感受到孤独与被抛弃，这种现实层面的痛苦会不断冲击情感层面的喜欢，形成 “又爱又怨” 的状态。你留恋的或许不是现在的他，而是记忆中那个曾让你心动的形象，或是对 “他能改变” 的最后期待。
其次，老公的 “不负责” 可能源于多重心理动因，而你的纵容可能强化了这种行为。他的不负责任或许是性格使然，比如成长过程中被过度溺爱，缺乏承担责任的意识；也可能是逃避压力，比如面对家庭问题时，因能力不足或害怕失败而选择回避；还可能是对婚姻角色的认知偏差，认为 “赚钱就够了”“家务琐事不重要”。而你长期的 “独自扛着”，虽然是无奈之举，却可能让他形成依赖 —— 反正你会处理好一切，他无需费心。这种 “隐形纵容” 让他意识不到问题的严重性，甚至觉得你的不满是 “小题大做”。
再者，你的矛盾心理背后，是对 “改变” 的双重期待：既期待他能变得负责任，又期待自己能放下感情。你舍不得分开，是希望有一天他能突然醒悟，承担起责任，让感情回到正轨；而想分开，是因为无数次期待落空后，对 “改变” 失去信心，害怕永远活在失望里。这种反复拉扯会加剧内心消耗，让你在 “再等等” 和 “算了吧” 之间摇摆，既耽误了自己，也无法真正解决问题。
另外，“又爱又怨” 的状态容易让你陷入 “自我合理化” 的陷阱。比如你会告诉自己 “他其实也有优点”“分开了可能找不到更合适的人”，用这些理由掩盖对现实的妥协；同时又会因不满而情绪爆发，指责他的不负责任，却在他短暂的讨好后再次心软。这种循环会让 “不负责” 的问题始终得不到解决，最终耗尽你对感情的所有期待。
导师建议：
面对又喜欢又嫌弃、想分开又舍不得的矛盾，需要先明确 “责任” 对婚姻的重要性，再通过沟通、试探与自我梳理，找到既能尊重感情又不委屈自己的答案。
首先，厘清 “负责任” 的具体标准，明确自己的底线。你需要先想清楚：哪些 “不负责” 的行为是你绝对无法忍受的？比如 “完全不管孩子”“长期失信”“逃避家庭重大决策” 等。把这些行为列出来，作为婚姻的 “红线”—— 如果他始终跨越红线，即使有感情，也需考虑这段关系是否值得坚持。同时，区分 “可以包容的小缺点” 与 “触及底线的不负责”，避免因情绪放大问题，也避免因感情忽视原则。比如他偶尔忘记纪念日可能是疏忽，但长期不参与家务、回避育儿责任，就是触及底线的不负责。
其次，进行一次 “坦诚且有底线” 的沟通，而非情绪发泄。选一个双方平静的时机，告诉他你的真实感受与具体需求，而非单纯抱怨。可以说：“我还喜欢你，也记得我们开心的日子，但你不管家里的事、总失信于我，让我特别累。我需要的是一个能和我一起承担的人，比如每周分担三次家务、答应的事尽量做到、遇到问题和我一起商量。如果你愿意改变，我愿意再等一等；如果做不到，我想我们都需要考虑未来了。” 这种沟通既表达了情感，又明确了要求，还给出了选择，让他清楚知道问题的严重性，也让你避免在模糊的期待中消耗自己。
再者，设定 “观察期”，用行动检验他的改变，而非轻信承诺。如果他答应改变，不要立刻放下戒心，而是给他 1-3 个月的观察期，记录他的实际行动：是否主动分担了家务？是否兑现了新的承诺？是否在遇到问题时选择面对而非逃避？要注意，真正的改变是持续的、主动的，而非一时的讨好（比如吵架后短暂表现好，之后又恢复原样）。如果观察期内他有实质性进步，说明还有挽回的可能；如果只是口头敷衍，甚至变本加厉，就该明白 “他不会改变” 的现实，从而坚定自己的选择。
另外，梳理 “舍不得” 的本质，区分 “感情” 与 “习惯”。你可以问自己：舍不得的是他这个人，还是舍不得过去的回忆？是害怕分开后的孤独，还是真的相信他能给你幸福？如果舍不得的只是习惯或恐惧，而非对未来的信心，那么 “喜欢” 可能只是对现状的妥协。试着想象没有他的生活：虽然会有不舍，但是否能更轻松、更有掌控感？这种想象能帮你看清内心的真实需求 —— 你需要的是被爱，更是被尊重与被支撑。
最后，无论选择留下还是离开，都要做好 “自我负责” 的准备。如果选择留下，就需放下 “他会完美改变” 的幻想，接受 “逐步调整” 的现实，同时坚持自己的底线，不再独自承担所有责任；如果选择离开，就给自己时间哀悼失去的感情，然后专注于重建生活 —— 培养兴趣、提升能力、建立支持系统，让自己在独处中获得安全感。记住，好的婚姻是 “互相支撑”，而非 “独自硬扛”，你的喜欢值得被珍惜，但你的需求更值得被满足。
网友评论一：
我太懂这种感觉了，又爱又气，分舍不得，不分又憋屈。我跟老公以前就是这样，他总不负责，我忍了好几年，最后还是分了。分开后才发现，喜欢是真的，但累也是真的，感情不能当饭吃，婚姻里没责任撑着，早晚得散。你不如跟他摊牌，给个最后期限，能改就过，不改就别耗着，拖着对谁都没好处，你的青春也值钱。
网友评论二：
或许可以先别急着分，试试 “倒逼” 他负责？我闺蜜以前也总抱怨老公不负责，后来她故意 “示弱”，比如假装生病让他管孩子，遇到事故意说 “我不会，你帮帮我”。一开始他手忙脚乱，但慢慢也学会了分担。感情还在就有希望，毕竟改变一个人需要时间，你可以试着引导他，而不是直接放弃。当然，如果他连试都不愿意试，那再考虑分开也不迟，至少没留遗憾。