我和男友在一起两年，他对我其实不算坏，会记得我的生日，也愿意给我花钱，但情商特别低，还很自私。比如我生病发烧，跟他说 “难受想喝热水”，他嘴上说 “心疼”，却躺在沙发上打游戏，让我自己烧；我跟他分享工作上的委屈，他要么说 “这有什么”，要么直接打断说他的事。
最让我难受的是，他总觉得 “我对你好就行了，你别要求太多”。上次我妈住院，我急得哭，让他陪我去趟医院，他说 “我又不认识你妈，去了也尴尬”，最后还是我一个人跑前跑后。我跟他吵，他还觉得我在无理取闹，说 “你能不能成熟点，别总让我操心”。
身边朋友都劝我分，说他根本不懂体谅人，可我又舍不得这两年的感情，总觉得他或许能改。现在每天都在纠结，这段感情到底该往哪走？是该再给他机会，还是趁早放弃？
导师分析：
你的纠结源于 “感情惯性” 与 “现实痛苦” 的拉扯：男友 “会记得生日、愿意花钱” 的表层付出，让你觉得他 “不算坏”，舍不得两年的相处；但他 “情商低 + 自私” 的核心特质（不懂共情、不愿付出精力、以自我为中心），又在持续消耗你的情感，让你不断积累委屈。
需要明确的是：情商低和自私，往往不是 “暂时的缺点”，而是长期形成的性格特质，尤其当他觉得 “自己没错”“是你要求太多” 时，改变的可能性极低。他的 “好” 更像是一种 “程序化付出”（记得生日、花钱），却做不到感情中最核心的 “共情与担当”—— 比如你生病时的陪伴、你家人需要时的分担、你委屈时的倾听，这些 “看不见的付出”，才是支撑感情走下去的基石。
这段感情的走向，本质上取决于你能否接受 “他可能永远不会改变”。如果继续，你需要做好 “长期自我消耗” 的准备；如果放弃，虽然会经历分离的阵痛，但能避免未来更深的失望。判断的关键，不是 “他有没有可能改”，而是 “你能不能忍受一直这样”。
导师建议：
列一张 “忍耐清单”，明确 “哪些是你能接受的，哪些是底线”
可容忍：比如他说话直、不懂浪漫（不涉及原则，不会让你太委屈）；
不可容忍：比如你生病时他冷漠、你家人有难时他逃避、你情绪崩溃时他指责（这些行为触碰了 “被关心、被支持” 的核心需求）。
然后问自己：“如果他一辈子都是这样，这些不可容忍的事会反复发生，我能承受吗？” 如果答案是 “想到就觉得窒息”，说明这段感情已经偏离了你的底线；如果答案是 “虽然不舒服，但能忍”，再考虑是否给他机会。
用 “具体事件” 测试他的改变意愿，而非听他 “口头承诺”
测试的重点是 “行动” 而非 “语言”。他可能会说 “我以后会注意”，但改变需要持续的行动支撑（比如连续几次主动关心你的情绪）。如果只有承诺没有行动，甚至对你的需求越来越不耐烦，说明他根本没把你的感受放在心上。
计算 “感情中的情绪成本”，看是否 “得不偿失”
如果这段关系让你 “消耗大于收获”（比如长期情绪低落、自我怀疑），甚至影响到你的工作和生活，就该警惕：好的感情会让人变得更好，而坏的感情只会让人不断内耗。你舍不得的可能不是 “他”，而是 “自己付出的两年”，但继续下去，只会浪费更多的时间和精力。
想象 “未来的生活场景”，看是否能接受 “长期模式”
这些场景不是 “杞人忧天”，而是基于他现在的性格特质，极有可能发生的事。如果想到这些场景你就充满恐惧，说明你们的 “未来适配度” 很低；如果觉得 “反正我自己能扛”，也要想清楚：你是否愿意一辈子 “自己扛”，而他只做那个 “搭便车” 的人？
若决定放弃，允许自己 “有不舍”，但别回头
分手后可能会有 “空窗期” 的难受，这时候可以多和朋友在一起，做自己喜欢的事，慢慢找回 “被重视、被关心” 的感觉。你会发现：离开那个让你委屈的人，不是失去，而是给自己机会遇到真正懂得珍惜你的人。
感情里最忌讳的，是用 “舍不得过去” 绑架 “看不到未来”。情商低和自私或许不是 “大恶”，但长期相处，会像钝刀子割肉，慢慢磨掉你的热情和自我。真正值得的人，会让你觉得 “被爱很轻松”，而不是 “爱得很委屈”。无论选择继续还是放弃，记住：你的感受永远值得被重视，别为了任何人，委屈自己太久。