我暗恋公司一个女生快半年了，平时总想着对她好 —— 她让我帮忙做报表，我哪怕加班也会帮她弄好；她随口说想吃城南的蛋糕，我绕远路买来给她；她搬家时，我请假一天帮她扛箱子、收拾屋子。
可最近我慢慢觉得不对劲，她每次找我都是有事情要帮忙，比如让我帮她抢演唱会门票、替她加班、甚至让我给她的朋友带东西，可平时没事的时候，她很少主动跟我说话，对我的态度也一直很客气，甚至有点疏离。
有同事跟我说 “她可能就是把你当免费劳动力”，我心里又难受又不甘。其实我早就想跟她表白了，可现在怀疑她在利用我，更不敢说了 —— 怕被她当面拒绝，更怕听到她说 “我只是把你当朋友”，那样连现在这种 “能帮她忙” 的关系都维持不住了。每天都在 “想对她好” 和 “怕被利用” 之间纠结，不知道该怎么处理这份感情。
导师分析：
你的困境源于 “暗恋的卑微感” 与 “被利用的怀疑” 相互交织。暗恋时，人往往会不自觉地放大对方的优点，同时降低自我边界，觉得 “能为她做事就是一种靠近”，甚至会为对方的 “利用行为” 找借口（比如 “她找我帮忙，说明心里有我”）。
而 “被利用” 的感受，本质上是你的付出与期待失衡：你希望通过帮忙换取她的关注或好感，可她的回应只有 “需要时的求助” 和 “无事时的疏离”，这种不对等让你产生了被轻视、被消耗的感觉。
不敢表白的核心，是害怕 “幻想破灭”—— 你既怕她拒绝你的感情，更怕戳破那层窗户纸后，发现她真的只是在利用你，连最后一点 “可能有希望” 的念想都破灭。但长期陷在这种 “付出 — 怀疑 — 纠结” 的循环里，只会不断消耗你的自我价值感，甚至让你在感情中越来越自卑。
导师建议：
先 “暂停过度付出”，观察她的反应。试着减少对她的 “有求必应”，比如她再让你帮忙做报表时，可以说 “今天我手头也有急事，可能帮不了你”；她让你带东西时，说 “我刚好不顺路，你看看别人能不能帮你”。如果她因此对你态度变差，甚至不再理你，基本可以确认她之前的接近确实带有利用性质；如果她会主动关心你 “是不是不舒服”，或者减少麻烦你，说明她可能只是没意识到你的心意，并非刻意利用。
梳理 “付出的初衷”，区分 “喜欢” 和 “讨好”。问问自己：你对她的好，是因为欣赏她的优点，真心想对她好，还是因为 “希望她喜欢自己” 而刻意讨好？如果大部分付出都带着 “求回报” 的期待，那这种关系本身就不平衡 —— 健康的感情是双向的，而不是单方面的牺牲。
用 “试探性表达” 代替 “正式表白”，降低被拒压力。不用直接说 “我喜欢你”，可以在聊天时自然流露好感，比如：“我发现跟你聊天还挺开心的，不像帮你做事那么累（开玩笑语气）。” 或者她再次找你帮忙时说：“总帮你做事，我好像有点亏啊，什么时候请我吃顿饭当补偿？” 看她的反应：如果她回避你的暗示，甚至找借口推脱，说明她对你没感觉，你可以及时止损；如果她愿意回应（比如 “好啊，周末请你”），再考虑进一步表达。
明确 “自我底线”，拒绝无意义的消耗。不管你多喜欢她，都要给自己设定边界：“我可以帮她，但不能影响我的工作和生活”“她至少要对我有基本的尊重和关心，而不是只在需要时找我”。当她的要求超出你的底线时，果断拒绝 —— 真正值得你喜欢的人，不会心安理得地消耗你的付出，而懂得拒绝，反而能让你在关系中找回平等的姿态。
接受 “最坏的结果”，勇敢面对真相。哪怕最后发现她真的在利用你，或者对你毫无感觉，至少你看清了现实，不用再陷在幻想里自我消耗。而且，敢于面对被拒的风险，本身就是一种成长 —— 你会明白，你的价值不需要通过 “被她喜欢” 来证明，值得你付出的人，一定是会珍惜你的人。
网友评论一：
我以前也遇到过类似的情况，对一个女生掏心掏肺，结果她转头就跟别人说 “他对我好是应该的”。后来我鼓起勇气跟她摊牌，说 “我喜欢你，但我不想再这样被你使唤了”，她当场愣住，说 “我以为你只是把我当朋友”。虽然被拒了，但我反而轻松了 —— 至少不用再装糊涂，也看清了她根本不值得。有时候捅破窗户纸，哪怕结果不好，也比自己熬着强。
网友评论二：
其实关键是看她对你有没有 “双向的付出”。我闺蜜之前也总找一个男生帮忙，后来男生开玩笑说 “总让我帮忙，是不是该给点‘精神补偿’”，我闺蜜就主动约他看电影，说 “算谢谢你的”。现在他们在一起了，男生说 “当时就想试试，不行就死心，没想到成了”。所以别害怕试探，真正的喜欢是藏不住的，哪怕她没那么喜欢你，至少会尊重你的付出，而不是一直消耗你。