我和现在的老公是再婚，当初觉得他稳重可靠才走到一起。可相处下来发现，他特别言而无信。答应我的事，比如一起去旅行、处理好和他前任的关系，总是说过就忘，或者找各种理由推脱。我提过好几次，他要么道歉说下次改，要么就回避话题。这让我很没有安全感，毕竟是再婚，本就更在意信任，可他这样让我心里越来越没底，不知道该用什么方法应对才好。
导师分析：
再婚老公言而无信的问题，比初婚中的同类问题更敏感，因为它直接触碰了再婚关系中最核心的 “信任重建” 需求，其背后可能涉及情感防御、承诺认知偏差及关系定位模糊等多重原因。
首先，再婚者往往带着 “过去的情感创伤” 进入新关系，这可能让他对 “承诺” 产生本能的防御。比如他若在上一段婚姻中因过度承诺而受挫（如曾被要求 “必须做到某件事才证明爱”），可能会在新关系中不自觉地 “轻诺寡信”—— 用模糊的承诺安抚你，却不愿真正投入，本质上是怕再次承担 “做不到” 的压力或指责。你提到他 “道歉说下次改却不行动”，可能就是这种防御心理的体现：既想维持关系，又不敢真正暴露 “可能做不到” 的脆弱。
其次，他对 “承诺的重要性” 认知可能与你存在偏差。对经历过一次婚姻失败的人来说，部分人会变得 “务实” 甚至 “消极”，觉得 “过日子不必太较真”，承诺只是 “随口安抚”，没必要严格兑现。而你作为再婚者，更渴望通过 “承诺兑现” 获得确定性，毕竟上一段婚姻的结束可能已让你对 “不可靠” 格外敏感。这种认知差会让你觉得 “他不在乎我”，而他可能觉得 “你太较真”，形成误解循环。
再者，再婚关系中复杂的 “角色叠加” 可能让他难以兑现承诺。比如他答应 “处理好和前任的关系”，但如果涉及孩子抚养、财产分割等现实问题，前任的联系可能难以彻底断绝。此时他的 “言而无信”，可能不是故意欺骗，而是低估了问题的复杂性，或在处理时陷入 “两头为难” 的困境，最终只能用 “推脱” 逃避。这种情况下，他的失信更像是 “能力不足” 而非 “态度问题”。
此外，你们可能尚未建立起再婚关系中必要的 “信任修复机制”。初婚中的失信或许能通过长期相处慢慢弥补，但再婚者对 “失信” 的容忍度更低 —— 一次未兑现的承诺，可能就会激活 “上一段婚姻失败” 的痛苦记忆，让你怀疑 “历史重演”。若他没有意识到这种敏感性，仍用 “敷衍道歉” 应对，只会让信任缺口越来越大。
导师建议：
应对再婚老公言而无信的问题，关键是在 “保护自身安全感” 与 “避免关系破裂” 之间找到平衡，通过明确规则、强化反馈、重建信任逐步改善，具体可按以下方法推进：
第一步，用 “具体场景 + 明确后果” 替代 “笼统指责”，让他意识到问题的严重性。再婚关系中，模糊的抱怨（如 “你总说话不算数”）容易引发抵触，不如聚焦具体事件沟通。比如他又没兑现 “周末陪你看电影” 的承诺，可说：“上周你答应陪我看电影，结果又说加班，我知道你忙，但这已经是第三次了。对我来说，你没做到承诺，会让我想起以前被辜负的感觉，特别难受。” 同时明确告诉他你希望的改变：“下次如果不能做到，能不能提前告诉我？这样我至少有心理准备。” 具体的表达能让他清楚 “错在哪里”“该怎么改”，减少防御心理。
第二步，建立 “小承诺试错” 机制，用正向反馈重建信任。再婚关系中的信任重建需要 “循序渐进”，可以从难度低的小事开始：比如让他承诺 “今晚回家带一瓶牛奶”“明天给你回一个电话”，若他做到了，及时肯定：“你今天记得带牛奶，我觉得很踏实，原来你放在心上了。” 若没做到，不指责只陈述：“你今天没带牛奶，我有点失望，下次能记住吗？” 这种 “小步快跑” 的方式，既能让他在兑现中积累 “做到承诺” 的信心，也能让你在小事中逐渐感受到 “他可以被信任”，慢慢修复对他的期待。
第三步，对 “涉及核心利益的承诺” 提前 “留痕 + 约定预案”，降低失信风险。再婚中，涉及前任、财产、子女等敏感问题的承诺（如 “不会让前任频繁联系”“每月给家庭存多少钱”），光靠口头约定容易落空。可以在他承诺时，一起写下具体计划（如 “每周和前任联系不超过 1 次，且只谈孩子学习”），并约定 “若做不到怎么办”（如 “超过次数就主动说明原因，并减少下周联系次数”）。这种 “书面化 + 有预案” 的方式，既能让他重视承诺，也能在他失信时避免争吵，按约定好的方案处理，减少你的无力感。
第四步，区分 “故意失信” 与 “能力不足”，采取不同应对策略。若他是 “故意不做”（如答应陪你却偷偷和朋友聚会），需严肃表达你的底线：“你这次明明有空却骗我，这让我很难再相信你。如果再有一次，我可能需要重新考虑我们的关系了。” 让他知道你不会无底线容忍；若他是 “想做却做不到”（如答应处理前任问题却搞砸了），可以说：“我知道你努力了，要不我们一起想想办法？” 用 “共同解决” 替代指责，既帮他缓解压力，也让他感受到你的支持，反而更愿意主动承担责任。
第五步，若长期失信且毫无改变，需重新评估关系的 “信任基础”。再婚的核心是 “更成熟的选择”，而非 “凑活过日子”。如果他始终无视你的感受，多次承诺却从未兑现，甚至用谎言掩盖失信，你需要问自己：“这样的关系是否能给我想要的安全感？” 若答案是否定的，不必因 “再婚不易” 而勉强自己。真正的再婚幸福，建立在 “彼此可靠” 的基础上，而非单方面的妥协。
最后，别忘了关注自己的 “内在安全感” 建设。再婚者的信任需求，除了依赖对方的承诺，也可以通过自我强化获得 —— 比如拥有自己的社交圈、经济独立、明确自己的底线。当你不再把 “安全感完全寄托在他是否守信” 上，会更从容地应对他的失信，也能在关系中保持清醒的判断。
网友评论一：
我表姐也是再婚，她老公一开始也总说话不算数，答应带她去见他父母，拖了快半年。后来表姐直接说：“这个事对我很重要，如果你觉得做不到，就直接告诉我，我能接受；但别总说‘下次’，我等不起。” 说完她老公反而重视了，没过多久就安排了见面。我觉得再婚就得更直接点，别绕弯子，把你的底线和需求说清楚，愿意改就好好过，不愿意就算了，毕竟谁也不想再受一次伤。
网友评论二：
我再婚三年了，老公以前也爱忘事，后来我们约定了个 “承诺本”，他答应的事我就记下来，做到了就画个勾，没做到就写原因。一开始他觉得麻烦，后来发现我不是要指责他，只是想让他重视，慢慢就主动记事儿了。其实再婚的人可能都有点 “怕麻烦”，不敢把话说死，你得给他一个 “既能兑现承诺又不丢面子” 的方式，比如一起想办法、提前留余地，他可能就没那么抵触了。关键是让他知道，你要的不是 “完美”，而是 “他愿意努力”。