我发现自己有个问题，不管和谁谈恋爱，相处一段时间后总会对对方感到厌烦。一开始可能很有好感，觉得对方哪里都好，但过不了多久，就会开始挑剔，觉得他做什么都不合心意，甚至看到他就觉得烦躁。我知道这样不对，也想好好维持一段感情，可这种厌烦感总是控制不住地冒出来。我很困惑，不知道为什么会这样，想弄清楚背后的原因。
导师分析：
在恋爱中频繁对对象产生厌烦感，看似是 “对方不够好”，实则可能是自身心理模式、情感认知或成长经历等多重因素共同作用的结果，需要从深层心理机制剖析成因。
首先，“理想化到幻灭” 的认知落差是重要诱因。恋爱初期，人往往会对伴侣产生 “理想化滤镜”，自动放大对方的优点、忽略缺点，甚至将自己对理想伴侣的期待投射到对方身上。但随着相处加深，滤镜逐渐破碎，对方的真实面貌（如生活习惯的差异、性格中的小瑕疵）逐渐暴露，这种 “从完美到普通” 的落差会让人产生心理失衡，进而转化为厌烦 —— 你厌烦的可能不是对方本身，而是 “他不符合我的理想期待” 的失落感。
其次，自我边界模糊或过度依赖，引发逆反心理。部分人在恋爱中会不自觉地将自我与伴侣捆绑，比如过度介入对方的生活、要求时刻保持同步，这种 “共生” 状态初期可能带来亲密感，但长期会让人感到窒息。当潜意识里想要夺回自我空间时，厌烦感便会滋生 —— 通过挑剔对方来变相表达 “我需要距离” 的需求，只是自己尚未明确意识到这一点。
再者，重复 “童年情感模式” 的无意识行为。如果成长过程中，父母对自己的爱是 “有条件的”（如只有表现好才被认可），或家庭氛围充满批评与否定，可能会在成年后将这种模式带入恋爱：既渴望被爱，又习惯性用挑剔来检验对方的包容度，甚至通过制造厌烦来 “验证” 对方是否会离开，重演童年时 “被评价” 的关系模式。这种无意识的重复，会让厌烦感成为关系中的 “习惯性反应”。
另外，对 “无聊” 的恐惧与自我逃避。厌烦感有时源于对 “平淡” 的抗拒 —— 当恋爱从激情期进入稳定期，生活回归日常，部分人会因无法忍受 “没有新鲜感” 而感到焦虑，进而将这种焦虑投射到伴侣身上，觉得是对方 “不够有趣” 导致了无聊。更深层的原因可能是对自我的不满：无法接纳自己的平淡，便通过挑剔对方来转移对自身问题的关注。
最后，缺乏 “共情能力” 与 “经营意识”。感情需要双方主动维护，而厌烦感的频繁出现，可能是因为不擅长理解对方的视角（如总以自己的标准要求对方），或不愿为关系付出耐心（如遇到分歧时只想逃避而非沟通）。当关系中充满 “自我中心” 的评判时，欣赏会被消磨，厌烦便会趁虚而入。
导师建议：
若想改善对恋爱对象频繁感到厌烦的状态，需要从认知调整、自我觉察和行为改变三方面入手，逐步打破负面模式，具体可从以下几方面着手。
第一，觉察 “厌烦感” 的触发点，区分 “事实” 与 “情绪”。当厌烦情绪出现时，暂停对对方的指责，试着记录具体场景：“他做了什么让我厌烦？”“这种感觉和我过去的某段经历是否相似？” 比如发现 “他晚回消息让我厌烦”，可能实际是 “我害怕被忽视” 的情绪在作祟；“他爱说废话让我烦躁”，或许是 “我此刻需要安静” 的需求未被满足。通过区分事实与情绪，能避免将个人感受等同于对方的 “缺点”，减少不必要的挑剔。
第二，打破 “理想化滤镜”，接纳伴侣的 “不完美”。提醒自己：“恋爱的本质不是寻找完美的人，而是与不完美的人共同成长。” 可以尝试列一张 “现实清单”，写下对方的优点与缺点，客观看待他的全貌 —— 比如他虽然不够浪漫，但做事踏实；虽然偶尔粗心，但愿意包容你的小脾气。当你能接纳对方的普通，便不会因 “不符合期待” 而产生过度失望，厌烦感也会随之减轻。
第三，建立健康的边界，平衡 “亲密” 与 “独立”。在关系中保留各自的空间，比如允许对方有单独的社交圈、尊重彼此的兴趣差异，避免因过度捆绑而产生窒息感。同时，发展自己的爱好和社交，让生活重心不局限于恋爱，当你有足够的自我空间时，对伴侣的挑剔会自然减少 —— 因为你不再需要通过对方来填补自我的空缺。
第四，反思成长经历，打破 “无意识重复” 的模式。如果发现厌烦感与童年情感模式有关（如习惯性用挑剔检验被爱），可以通过书写或心理咨询梳理过往：“父母是否经常批评我？”“我是否害怕‘被完全接纳后会被抛弃’？” 当无意识的恐惧被看见，便能有意识地调整行为 —— 比如告诉自己：“他的小缺点不代表不爱我，我的厌烦可能是在害怕亲密。” 这种自我觉察能帮助打破负面循环。
第五，主动经营关系，创造 “新鲜感” 与 “连接感”。厌烦感有时源于关系的 “停滞”，可以和伴侣一起尝试新事物（如学一门新技能、计划短途旅行），在共同体验中创造新的回忆；也可以定期沟通彼此的感受，比如每周找一个时间聊聊 “最近让我欣赏的你的一个点”“我希望我们可以一起做的事”，通过积极互动唤醒对彼此的欣赏，而非任由不满积累。
最后，接纳 “厌烦是正常的”，避免过度焦虑。任何关系都有平淡甚至厌烦的时刻，关键是如何应对 —— 是被情绪主导而否定关系，还是主动沟通解决问题。通过持续的自我觉察和行为调整，你会逐渐学会与 “不完美的关系” 共处，减少厌烦感对感情的消耗。
网友评论一：
我以前也这样，谈一个分一个，总觉得对方这不好那不好。后来才发现，其实是我自己太理想化了，总拿偶像剧里的标准要求对方。比如他忘记纪念日我就烦，但其实他平时会默默帮我做很多事。现在我试着多看看对方的优点，接受他就是个普通人，反而没那么容易厌烦了。
网友评论二：
我觉得可能和 “回避型依恋” 有关，就是靠近了就想推开。我闺蜜就是这样，一开始特别甜，相处久了就各种挑刺，其实是怕自己太依赖对方，被伤害。后来她自己意识到了，开始学着表达需求，而不是用厌烦来逃避，现在和男友感情好多了。你可以想想，是不是每次厌烦前，都有 “关系太近了” 的感觉？